Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

701. O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, îti garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se întoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!

702. - Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cînd ma întorc acasa la o ora mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.

703. Într-un supermarket urias, sotia s-a ratacit de sot. Îngrijorata, întreaba o vînzatoare:
- Mi-am pierdut barbatul. Unde sa ma adresez?
- Etajul doi, înainte si apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

704. - Am aflat ca ai divortat. De ce? Tocmai acum, cînd sotul tau a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau sa-l sarut si ma asez pe genunchii lui, începe sa-mi dicteze o scrisoare.

705. - În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sînge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

706. - Femeia suporta durerea mai usor decît barbatul.
- A, stiu la ce va referiti. Sînteti probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzator de încaltaminte.

707. Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…

708. - Ah, cum se schimba omul!... Sa fi stiut...
- Ce vrei sa spui, draga, ce ti-a mai casunat?
- Ce vreau sa spun?! Uite, acum douazeci de ani ai fi fost fericit sa ma vezi douazeci de secunde pe zi.
- Asa e. Dar, crede-ma, în privinta asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douazeci au ramas.

709. - Taticule, ma marit!
- Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamîna! Esti sigura ca-l iubesti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeste?
- Asta e treaba lui.
- Si din ce o sa traiti?
- Asta e treaba ta.

710. - Am venit sa cer mîna fiicei dv.
- Cu placere. Nu ca e fata mea, dar e foarte agera. De mica era asa. Nici la scoala nu s-a dus. Prevazuse înca de pe atunci ca într-o zi va veni un fraier bogat ca sa-i ceara mîna!

711. - Mi-ai promis ca vedem meciul împreuna, de la început. Acum e pe terminate.
- Si cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai vazut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!

712. - Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat ca zilele trecute ti-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.

713. - Si m-a mintit blestematul! Mi-a spus ca a fost plecat la niste neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie sase luni.
- De unde stii ca te-a mintit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica!

714. Toata familia a plecat în excursie cu masina. Brusc, sotia sare alarmata:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasa. Am uitat fierul de calcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem si nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am închis robinetul de la chiuveta.

715. O agentie matrimoniala da urmatorul anunt:
"Persoanele casatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni."

716. - Oricum, saizeci de ani nu înseamna înca batrînete!
- Pentru un monument istoric, nu, stimata doamna, dar pentru o femeie...

717. - Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine stie ce-oi mai fi încalcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!
- Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de barbatul meu, am uitat sa-ti spun ca e agent de circulatie.

718. - Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine sa-si ceara iertare, spunea ca te-a sarutat împotriva vointei tale!
- Asa crede el, fraierul. M-am suparat ca s-a oprit, împotriva vointei mele.

719. - Hai, nu mai fi disperat, speranta nu-i pierduta. Afla de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamna "da".
- Asta o stiu si eu. Însa ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasa-ma-n pace, idiotule, nu vezi ca esti cretin!?"...

720. - Iubitule, te rog sa ma întelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

721. - As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
- Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adînc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!

722. - Alo, draga mea, cînd ne vedem diseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.

723. Cei doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarca barbatul.
- Da, dragule, si extrem, extrem de încapatoare.
- Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!

724. - Te felicit, draga mea, îi spune sotul vazînd cum consoarta pune telefonul în furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cînd ne-am casatorit. Un adevarat record: numai opt minute!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

725. - Îmi vine sa ma sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase si le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A si încasat banii.
- Pai asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe peretii apartamentului nostru de patru camere. Acum am ramas în strada!

726. Gata, m-am despartit de Iulia. N-are decît sa faca pe altul nefericit!

727. - Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa cînd si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?

728. - Mîine ne casatorim, iubitule, în fine! Abia astept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreuna cu mine?
- Mai ieftin.

729. Sotia îsi asteapta sotul cu masa pusa. Brusc, acesta navaleste furios pe usa:
- Strînge repede farfuriile si paharele!
- De ce, draga? întreaba ea speriata.
- Prevad ca o sa bat cu pumnul în masa!

730. - Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sarutîndu-si nevasta.

731. - Sa stii, fata mea, ca tînarul acesta nu te iubeste cu adevarat. Vrea sa te ia numai pentru banii tai, ca sa-si poata achita datoriile.
- Nu-i adevarat, mama, îl jignesti de pomana. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar ca nu si-a achitat nici o datorie si ca nici nu are de gînd sa le achite, ca nu-i fraier.

732. - Ce impresie ti-a facut actrita pe care ti-am recomandat-o?
- Hm, cum sa-ti spun, are si munusuri si plusuri. Cu vocea e la pamînt, se misca pe scena ca o momîie, încurca textele, iar de dansat...
- Vorbeai si de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinta, sînt anii.

733. - Un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar.
- Cine?
- Dentistul.

734. - Sînt cazuri cînd sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e cînd trebuie sa spuna adevarul!

735. - Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

736. Doi prieteni buni la o bere:
- Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
- Stiu si eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîti sîntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta vom fi 3…

737. O maicuta sta la marginea drumului si face autostopul. Se apropie o masina, iar soferul, de buna credinta, opreste si o ia pe maicuta. Dupa putin timp, soferul se uita la bulanele maicutei, la care aceasta tipa:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Dupa înca o bucata de drum, soferul iar se uita la bulanele maicutei, iar aceasta striga iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Soferul sare ca fript si îsi vede linistit de drum. Ajunge maicuta la destinatie, coboara, iar soferul cînd ajunge acasa deschide Biblia si citeste: "Fiule, esti pe drumul cel bun".

738. O vaduva si o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele doua sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în fata sefului de trib, acesta o întreaba pe vaduva:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta raspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toti barbatii tribului, seful o întreaba si pe calugarita. Ea raspunde ca mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, raspunde seful…

739. Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu va suparati, daca va dau cîte o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
- Da.
Fetitele se duc.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, stati la mine în brate?
- Da.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, ma lasati sa va pun mîna pe picioare?
- Da.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
- Hai, fata, sa plecam, ca pîna ne fute asta dam în diabet.

740. Care este definitia nevestei? Este acel membru al familiei care cheltuie banii barbatului.

741. Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, strînge picioarele si îi sparge ochelarii....

742. În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei, este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

743. Mama îi spune fiicei sale înainte sa plece la întîlnire :
- Daca nu esti în pat pîna la zece, vino acasa.

744. Cînd cere un barbat mîna unei femei? Cînd s-a saturat de a lui.

745. De ce saruta barbatul mîna femeii? Pentru ca este mîna sfînta care învie "mortul".

746. - Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara în gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca înainte...
- Asta dovedeste o mare vointa.
- Da, nu pot sa ma plîng, vointa este atu-ul meu principal.

747. - Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat întocmai reteta?
- Exact cum scrie la carte. Am învatat textul pe dinafara: "Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade".

748. - Gata, sînt hotarît, ma însor! Vreau sa scap de toate greutatile!
- Dar cine-ti provoaca atîtea greutati?
- Femeile.

749. Cununia religioasa a luat sfîrsit. Pupaturi, felicitari, flori, sampanie. Discret, mirele îl întreaba pe preot cît îi datoreaza.
- Dati si dv. cît credeti ca merita, spune parintele, bine dispus.
Mirele se cotrobaieste si-i întinde cinci bancnote de o suta de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei si apoi spune soptit mirelui:
- Luati înapoi trei sute, ajung doua.

750. - Bine te-am gasit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Esti o gospodina grozava! Ce avem azi la masa?
- Nu stiu, ca pe cutie scria numai în englezeste, nu avea eticheta cu traducerea.

751. - Cristina, pot sa vin diseara pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.

752. - Ia-ti, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignata o tînara în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

753. Ultima metoda de agatat fete.
- Buna, vrei sa fiu O.B.-ul tau?

754. Într-o seara friguroasa de iarna, o tînara statea pe unul din podurile Dîmbovitei si se gîndea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac, mosule, iaca sînt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gîndesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa si astea sînt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi în genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit?
Pîna la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
- Cîti ani ai tu, fata mosului ?
Luînd o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule.
- Si la vîrsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!

755. Doua femei pe patul spitalului:
- Tu de ce esti aici? întreaba una dintre ele.
- Din cauza obisnuintei.
- Cum asa?
- Eram în pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat: "Fugi! Repede! Vine barbatul meu!"

756. Ea: Îti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul sa intre si sa iasa.

757. - Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbracat în negru?

758. - Am auzit ca Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arata tipa? E misto?
- Misto pe naiba! Daca se duce la Gradina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare sa se uite atent la ea, ca sa fie sigur ca o lasa sa iasa, la plecare.

759. Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie si lucrurile nu par deloc în ordine acasa. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc vîrfurile unor pantofi barbatesti. Omul deschide geanta, îsi desface trusa si scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreaba sotia alarmata.
- Nimic deosebit. Daca în poantofi nu e nimeni, cred ca o sa ma barbieresc.

760. - Aveti si flacoane de sampon goale?
- Pentru ce?
- Sotul meu e chel.

761. Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti în 20 minute, poti sa ma tii de mîna. Daca ma gasesti în 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

762. Din reflectiile lui Bula: "Norocul barbatului e femeia... si barbatul îsi fute norocul..."

763. Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.
La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
- Cred ca îmi porti ghinion!

764. O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gîndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua pula în gura si tinea în mîna o pancarta pe care scrisese: "50 de dolari sau musc tare!". Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cînd a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu pula în gura si pancarta "50 de dolari sau musc tare!". El a zîmbit si i-a zis: "100 de dolari sau ma pis!"

765. Un cuplu tînar casatorit petreceau prima noapte împreuna, distrîndu-se pîna în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavînd prosop, o roaga pe tînara sotie sa-i aduca unul. Aceasta, cînd deschide usa si-l vede prima data gol din cap pîna-n picioare, ramîne înmarmurita. Aratînd spre mijlocul lui întreaba: "Ce-i chestia aia mica?". Sotul, vizibil rusinat: "Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!" Sotia: "Doamne, atît a mai ramas din ea?"

766. Un barbat si o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul: Dumnevoastra ce faceti aici?
Femeia: Am venit sa donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul: Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleaca fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Barbatul: Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia: (dînd din cap, fara sa deschida gura) Îhî.…

767. Un batrîn de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: "Ia borcanul asta si vino cu analiza mîine!" A doua zi, batrînul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întîmplat, iar batrînul explica: "Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stînga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mîna dreapta, si cu mîna stînga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercart si ea si cu amîndoua mîinile si cu gura si tot fara rezultat" Doctorul era socat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar batrînul raspunde: "Da si oricît ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!"

768. În timp ce pregatea micul dejun, sotul vine încet, îi da o palma sotiei peste cur si-i spune: "Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura". Sotia se simte asa jignita, ca nici nu raspunde. A doua zi, aceeasi poveste, o ciupe de tîte: "Daca ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!" Sotia se enerveaza, îl apuca de pula si-i spune: "Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de postas, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!"

769. O batrîna se dadea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viata pe care o traise, când, deodata, apare zâna bunicilor, care spune ca-i va îndeplini trei dorinte. "Ei bine - zice batrâna - cred ca as vrea sa fiu foarte bogata" Zâna pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batrânei se transforma în aur. "Si ced ca as vrea sa fiu o printesa tânara si foarte bogata". Zâna pocneste din bat si o transforma într-o tânara frumoasa. "Si a treia dorinta?", întreaba zâna bunicilor. Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune: "Crezi ca poti sa-l transformi într-un print frumos?". Zâna pocneste din bat si pe veranda sta acum un tânar mai frumos decât se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zâmbet care o facea pe batrâna sa i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!"

770. O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, un marinar tânar si chipes apare, i se face mila de ea: "Uite, e pacat sa te omori... Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îti voi aduce mâncare" Dându-se mai aproape, îsi pune un brat pe lânga soldurile ei: "te voi face fericita si ma vei face si tu fericit!" Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si în fiecare seara îi aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pâna dimineata. Trei saptamâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina: "Ce faci aici?" "Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite si în schimb îl las sa se culce cu mine" Capitanul se uita la ea: "Îti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!"

771. O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decât cu lumina stinsa. Hotarâta sa-si scape sotul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un casravete în mâna.
- Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

772. Un sot, satul de sotia sa care-l tot întrba cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vada în ea din cap pâna în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi întebari, stând în fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plângea ca are sînii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune:
- Daca vrei sa-ti creasca sînii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sîni:
- În cât timp o sa-mi creasca?
- Va dura câtiva ani!
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sîni, acestia o sa îmi creasca în cîtiva ani?
- Cu curul a mers, nu-i asa?

773. O perche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducîndu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, sotia spune:
- Cînd m-ai vazut prima data goala în fata ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar sa te fut pâna îti ies ochii si sa-ti sug tîtele pâna se usuca!.
Apoi sotia, dezbracîndu-se:
- Si acum ce gîndesti?
Sotul:
- Ca am facut treaba buna!

774. Un tip intra îintr-o banca de sperma, purtînd o masca de ski si un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida seiful.
- Dar, domnule, asta-i o banca de sperma!
- Nu ma intereseaza, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, înauntru nefiind altceva decît borcane cu sperma.
- Ia un borcan si bea-l!
- Dar, domnule, în borcane e sperma!
- Taci si fa ce ti-am spus!.
Ia asistenta un borcan si îl bea.
- Si pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasa pistolul jos, îsi scoate masca si zice:
- Vezi, draga, ca n-a fost asa greu!…

775. Sotia: "Am visat ca era o licitatie de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari" Sotul: "Si cele ca a mea?" Sotia: "Pe alea le dadeau gratis" Sotul: "Am visat si eu... ca era o licitatie de pizde. Cele dragute erau 100 de dolari, iar cele mici si strâmte, 200 de dolari" Sotia: "Si cele ca a mea?" Sotul "Acolo se tinea licitatia!"

776. Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
- trebuie sa lucreze din greu;
- trebuie sa lucreze la mare adîncime;
- trebuie sa lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri si nici vacante;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu munceste 8 ore neîntrerupt;
- nu raspunde imediat la toate cererile;
- nu are scoala;
- dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba.

777. O femeie se duce la alimentara. Se uita ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzatoarei:
- Dati-mi si mie salamul ala...
Vânzatoarea îl ia, il cântareste si întreaba:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da' ce crezi, cocoana, ca pizda mea e pusculita?

778. Un drac coboara pe Pamînt dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru ca este curva".
Mai merge el ce mai merge, aceeasi întîmplare. Într-un final, vede o a nu stiu cîta femeie, fluiera si nimic. Mai fluiera o data... nimic. Zice dracul "Gata, am gasit femeia ideala".
Concluzie: Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu'.

779. O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul îi spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si îi spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet si doctorul îi zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia îl întreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori!

780. Superman îi povestea lui Spiderman.
- Ei, si cum zburam eu asa pe deasupra zgîrie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum începe sa se dezbrace foarte senzual. Si începe si îsi scoate rochia, sutienul, chilotii, se întinde lasciv pe pat si îsi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... îmi iau avînt, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut în cur pe Omul Invizibil!

De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, îsi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care îsi introduce doua tampoane de vata în nas.
- Bine-bine, prezervativul îl înteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnisoare ce rîvnea la postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?

Fata se întoarce foarte tîrziu acasa. Mama o asteapta si îi spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, înca nu are atîta experienta...

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cînd o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.

La sfîrsitul unui tunel lung si întunecos, tînarul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-si parul…

Erau Adam si Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (îi frige o bîta în cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
" Baaa..., unde dai si unde crapa! "
Dupa 3 ore, se scoala Eva si îi da la rîndul ei o bîta în cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
- Ia te uita unde iese cucuiul.

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

- Mi-am cumparat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

Discutie între doi soti, în ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste în pat si îsi desface cît mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza în casa?

La un bordel de barbati, intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat, ca pîna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent.
Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine...
- Dute la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara, îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la început: 4 abdomene... Asa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseste blonda: se da jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotari si cînd se rostogoleste pe sub pat, surpriza. Ce credeti ca a gasit? 200 de chinezi.

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: "Te rog, Doamne, sa fie baiat!"
În urmatoarele trei luni: "Te rog, Doamne, sa fie al meu."
Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru."

Tatal îi spune fiului:
- E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne întretina pe amîndoi.

Un vînator vine acasa dupa o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasa, sotia îl întreaba daca a prins ceva. Suparat îi raspunde:
- Nu am prins nimic, dar mai am un glont pe teava pentru pasarica ta.

Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune:
- Adame, hai sa ne futem.
Adam, cînd vede cît de urîta e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta si cînd se plictiseste pleaca si ea. Pe drum vede niste dinozauri si le zice:
- Dinozaurilor, haideti sa ne futem!
Astia fac infarct de urîta ce era. Eva pleaca mai departe si întîlneste niste maimute:
- Maimutelor, haideti sa ne futem.
Maimutele, cînd o vad, se urca în copac.Eva, sucarita, pleaca si ajunge la un rîu. Aici vede un pestisor:
- Pestisorule, nu vrei sa ne futem?
- Nu, nu, nu.
Dar Eva îl prinde si se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva si cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele în copaci, dar nu stim cum miroseau pestii înainte.

797. Un român i se confeseaza unui american:
- La noi, în România, masinile de splalat sînt foarte ifetine. Din pacate, mai trebuie din cînd în cînd sa faci sex cu ele.

798. - Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are saptezeci de ani si arata splendid.
- Într-adevar. Ai lucrat-o singura?

799. - Ce-ai spune daca te-as parasi si as fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce sa sufar pentru un om strain?

800. - De ce se obisnuieste sa se spuna ca femeile care sînt bune nu sînt frumoase si invers? Ce, nu se poate ca unele femei sa arate si bine si sa fie si bune?
- Asta se întîmpla poate la mere...

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME