501. Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit ca ai scapat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit ca nu ti s-a sculat!
502. Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Într-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 si el zice ca e mic. Încearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!
503. În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Da, aseara am facut 37 cu unu.
- Curios, eu am facut 39 cu patru si ma simt perfect...
504. Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
505. Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
506. - Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
507. Cel mai veninos sarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPÎNDIRE: În toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat în corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în întregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
508. Un tip îsi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o întreb unde a fost. Iar ea îmi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pîna la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma fut.
- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi raspunde ea!
509. Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.
510. Un tip catre prietenul sau:
- Am avut ghinion cu amîndoua nevestele.
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un vecin.
- Si a doua?
- A doua n-a fugit.
511. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
512. Un locatar urla la administrator:
- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
- Si de ce aveti nevoie de mine?
- Nu poate sa deschida geamul.
513. Cum faci o vaca sa latre? Vii acasa la 4 dimineata.
514. La o petrecere, un vînator povesteste:
- Ma întîlnesc odata cu o vulpe si o împusc, dar cînd s-o pun în tolba îmi dau seama ca uitasem tolba acasa. Ce sa fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...
Suna telefonul si vânatorul se duce sa raspunda. Cînd se întoarce, spune:
- Unde am ramas?
- Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...
- Aaa, da! Si da-i, si fute..
515. Proprietarul masinii îsi lasa prietena sa conduca, dar îi da urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e rosu, opresti! Cînd e verde, pornesti! Si cînd vezi ca ma albesc pui frîna!
516. . Ce a facut femeia, în cadrul evolutiei, cînd barbatul s-a ridicat în doua picioare? S-a pus în genunchi!
517. - Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau? întreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
518. În avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
519. La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii îl întreaba:
- Unde ati învatat sa calariti asa bine?
- Sotia m-a învatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.
520. Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:
- Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facînd dragoste.
Cealalta raspunde:
- Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...
521. - Vai, tu! Sa vezi ca sotul m-a dus pe brate în apartament dupa cununie.
- Erai atît de beata?!
522. Ce-ar face barbatii daca n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.
523. Cum îti faci sotia sa urle înca o ora dupa ce a avut orgasm? Te stergi cu/pe perdelele ei!
524. De ce a facut Dumnezeu prima data barbatul si apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei sa faci ceva ai nevoie de o ciorna!
525. Doi români, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de înaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!
526. Într-o familie din Cernobîl, fata merge la ma-sa:
- Mama, mi-a crescut un coi sub tîta!
Mama:
- Vai de pula mea!
527. Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi.
528. O batrînica reclama la politie un viol.
- Si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreste o masina lînga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mîna, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era închisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
529. De ce li se spune sotiilor de marinari Bergenbier? Prietenii stiu de ce.
530. Un detinut condamnat pentru crima la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie. Cu politia pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat casatorit. Îi gaseste pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga pe un scaun. Se îndreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gît, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune: "Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amîndoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gît. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc."
Femeia raspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut si m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc."
531. O tipa ajunsa într-o statiune de ski observa în holul hotelului un anunt: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, supla; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu si întreaba:
- Nu va suparati, unde îl pot gasi pe domnul Courchevel?
532. Ziua ideala a unei femei:
08:15 - Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumînari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.
00:00 Adormirea.
533. - M-am certat urît cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii încretiti.
- Si ce s-a întîmplat?
- Problema a fost ca nu avea ciorapi...
534. - Vai, draga, ce bebelus dragut; leit barbatu-tau!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
535. - Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrîna de la parter.
536. - Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ti-am lasat-o în grija pe logodnica mea, care era însarcinata. Acum cum mai e?
- Nu-ti fa griji, daca vii, o s-o gasesti exact asa cum ai lasat-o!
537. Care e cea mai urîta femeie? Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.
538. Un tip intra în mare viteza în frizerie si întreaba:
- Cîti mai sînt în fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se întoarce dupa o jumatate de ora:
- Cîti mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se întoarce dupa alta jumatate de ora si întreaba:
- Cîti au mai ramas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma întorc mîine.
Si iese.
- Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
539. Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina.
540. Doua prietene din copilarie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, dupa aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar dupa aceea trebuie sa fug pîna la cabana. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Si eu sînt tot tîrfa...
541. O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu întreaba niciodata care-i drumul.
542. O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a sotului disparut: "Durerea mea este asa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recasatoreste si mai adauga la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este asa de mare încît nu o pot suporta singura".
543. Un barbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
- De ce, mai?
- Te vede toata strada cum îti îmbratisezi nevasta în fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu în fiecare seara, dupa ora zece, sînt la club.
544. La bal, un tînar se opreste în fata unei domnisoare. Se înclina ceremonios si întreaba:
- Domnisoara, dansati?
- Nu stiu, sa o întreb pe mama.
- Atunci întreabati-o si daca va futeti, sa nu faceti doua drumuri.
545. De ce fetele coboara privirea cînd primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
546. O tînara merge pentru prima data la un bal mascat. A doua zi se întîlneste cu prietena ei, care o întreaba:
- Ei, a fost bine aseara?
- Oh, superb. Am stat toata noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
- În Adam? Si?
- Ei bine, acum stiu ce înseamna "a fi tare ca o frunza"!
547. La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cîteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i împiedica pe copii sa intre în camera!
548. Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteti concediat! Este pentru ultima data cînd mai încalecati pentru mine...
549. Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tînara secretara. Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze împreuna în tainele dreptului:
- Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept...
550. În pledoaria finala, avocatul apararii spune:
- Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii nr.34, telefon 3534666, locuinta cu atîta gust mobilata, într-o celula rece si umeda, cu peretii goi?!...
551. Care e asemanarea dintre un barbat si un spermatozoid? Amîndoi au 1/1.000.000 sanse sa devina fiinte umane!
552. Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arata ca un barbat.
- Bine, domnule, sa stii ca aia este fata mea.
- Va rog sa ma scuzati, nu am stiut ca sînteti tatal ei!
- Nu sînt tatal ei, dobitocule, sînt mama ei!
553. O batrînica astepta în statia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreaba pe baiatul care statea lînga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard pula si cînd am vrut sa intru era depozit de lemne.
554. Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am înselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
555. - Domnule director, va vad suparat.
- Secretara mea...
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea...
556. Un parinte foarte gras îsi asteapta copilul în fata gradinitei. Educatoarea iese afara si îl întreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sînt eu!
557. Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii…
558. Simptomele îmbatrînirii: Mai întîi uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te închei la slit, în cele din urma uiti sa te deschei la slit.
559. Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
- Altadata sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
560. Sala de cinematograf e plina pîna la refuz. Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala. Filmul, unul foarte sexy, înnebuneste pur si simplu spectatorii. În sfîrsit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi barbati care încadrau o batrîna.
- Da' voi de ce nu aplaudati, maica?
- Tu nu vezi, babo, ca avem cîte o laba ocupata?!
561. - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?
562. - Eu nu îmi aduc problemele acasa!
- Nici eu, ele ma asteapta acolo!
563. O batrîna a descoperit o lampa magica si duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre si de accea îti voi îndeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si... devine frumoasa! Apoi, în sfîrsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma într-un print superb care spune:
- Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!
564. - M-am despartit de sotia mea în pace: ea pastreaza locuinta, iar eu masina si biroul.
- Bine, dar economiile voastre?
- Alea le pastreaza avocatul…
565. Un tip îsi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este întuneric si nu gaseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pîna ce la un moment dat vede o mica fîntîna arteziana. Nevazînd pe nimeni în jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se întoarce repede în sala. Actul al doilea începuse deja si se întoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
566. Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânara de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreaba:
-O sa putem sa ne distram cu o buna doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, raspunde ridicând mâna si aratându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezatoare, tânara întreaba:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ti un deget!
567. Cum este amantul ideal? Are limba de 22 de centimetri si respira pe urechi.
568. Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care sofeaza;
2. femei care sofera;
3. femei care soferesc.
569. Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
570. Ce e un barbat într-un butoi cu acid sulfuric? Solutia problemei…
571. Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sînt mereu ocupate, singurele care ramîn libere fiind cele pentru handicapati.
572. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"
573. Într-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, urmatoarele texte: "Aici odihneste sotia lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie: "Aici odihneste, în sfîrsit, Henry Banks!"
574. La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si întreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? întreaba chelnerita.
- O scol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
575. Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
576. Într-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fute salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si începe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si întreaba:
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai, draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu, sînt singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operatie!
577. Maica stareta surprinde, într-o noapte, un barbat extenuat, care încerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
- Ce-ai cautat aici, pagînule?
- Am vrut sa fur ceva de mîncare, dar m-au prins maicutele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru saptamîni…
578. Se întîlnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt:
- Stii… am fost aseara la curve!
- Ei si?
- A întrebat ma-ta de tine!
579. La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mîna si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramîne înmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita si îi spune:
- Doamna. o sa te împusc.
Tipa speriata îl roaga:
- Domnule, va rog. nu! Am copii acasa, fac orice, numai nu ma împuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te împusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se împotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. Dupa ce termina, tipul, foarte fericit, îsi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasa…
580. Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mîna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba îl întreaba:
- Aoleo… aveati oua în sacosa?
- Nu: cuie!
581. Doua schelete se întîlnesc în cimitir si încep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig si celalalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amanta si cînd era lumea mai draga a venit barbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasa, bat la usa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casa si am început sa caut si nimic... Am început sa rîd si... am murit.
Cel cu frigul:
- Ba, daca te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram in frigider…
582. - Nevasta, ce mîncam în seara asta?
- O pula!
- Bine, bine, tu... Dar eu?
583. Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie:
1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai întreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata...
3. Zilele de nastere, Ziua Îndragostitilor si aniversarile nu sînt concursuri: "Cine nimereste cel mai adecvat cadou".
4. Daca pui o întrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa îl auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Îti sta bine în orice te îmbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decît sa fie înselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamîna nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îsi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice cîine e mai bun decît o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversarile în calendar.
15. Nu prea conteaza cît de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cînd în cînd îsi va dori sa fii altcineva.
17. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
18. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si îti place, fi sigura, nu va uita niciodata acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, însa sînt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
584. Un tip îl întreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul dupa altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl gasesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
- A supt, a plîns putin, dupa care a adormit.
585. Care este cea mai proasta afacere? Casnicia - pentru un cîrnat trebuie sa iei tot porcul.
586. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mai mult? Da, dar degeaba.
587. - Pisicuta mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gura! Cautam pisica!
588. Fetita catre bunica:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe si striga disperata "Vai!" si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
589. Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, eu zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai împacat sa stii ca te-ai însurat dupa lege, ca nu traiesti în pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi întrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale, etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate…
Si în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara îndoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sînt la amanta, amanta stie ca sînt la nevasta, iar eu stau în biblioteca si citesc…
590. De ce sînt barbatii limitati? Sînt monotoni si marginiti.
591. Convorbire între doi tati:
- Fata mea iese în fiecare seara cu un baiat, sta pîna tîrziu, iar eu tremur de furie pentru ca nu îmi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru ca îmi spune tot ce face.
592. Fata în casa îi zice stapînei:
- Înainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sînt mai draguta decît dv.
- Nesimtito!
- Si fac si dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu, soferul.
593. - Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atît de repede…
594. Lînga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
595. - Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
- Ba da. O sa-i cînt ceva.
- Mai bine lasa-l sa urle.
596. Gigi Rapidu' dansa un blues cu o gagica. Si, cînd erau mai înfocati, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supara, nu vrei sa-ti desfaci putin picioarele?
Gagica îi raspunde:
- Da' de ce, smechere, vrei sa mi-o bagi?
- A... nu! Vreau sa mi-o scot.
597. Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea în fata lui îi spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se întoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
598. - De ce esti asa trist?
- Nevasta-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Asa macar stiam unde doarme…
599. În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
600. - Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc.
- Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.
1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12
HOME
|
