Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

901. Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a patit daca a baut apa!

902. Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stînga-dreapta si tot asa pîna i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul: Nesimsitule, betivule, porcule...
Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati!

903. Vine unu' mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!

904. Cica-s' ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. Într-o seara, îl ocheste un betiv care se uita chiorîs la "4x4", scoate o cheie si zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-si pune labele-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu'. Iar se uita chiorîs la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Propitaru' iar se zgîrie (si el) cînd vede isprava si iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4, da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu' ce sta cu ochii beliti la calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mîzgaleste: "CORECT"

905. Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie...!
- Dar de lungime ce ziceti? Hîc! spune betivul...

906. Bula, care este cea mai urîta soarta a unui cîine?
- Basescu.

907. Bula îl întreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineînteles.
- Atunci da-ti un cap în gura!

908. Profesorul întreaba:
- Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
- Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.

909. Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cîntareste. Cîntarul este însa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

910. - Bula, de ce plîngi? întreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decît cu tine!

911. Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Înseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cînd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

912. - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmpla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul...

913. - Bula, cum se numeste acel legamînt ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

914. Bula, cînd era mic, se duce la ta-su si îl întreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

915. . Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut românii pa turci de s-au cacat pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut românii pa turci de s-au cacat pa ei, si iar turcii i-au batut pa români de s-au...
- Bine, bine, ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
- Pai, cînd a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati împutit padurea!".

916. . Moare matusa lui Bula din Franta si îi lasa mostenire. Dupa un timp, îl întreaba profesoara pe Bula la scoala:
- Ma, Bula, ce ti-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
- (Calm) Doua nutrii.
- Ce, ma, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, doua!

917. Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Înca n-am ajuns..

918. - Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur si simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toata lumea...

919. Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrîna bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrîna încît a trebuit sa o scoata tata în curte sa o împuste, ca nu mai murea nicicum.

920. Bula se însoara si, dupa ceva timp, se întîlneste cu vechii lui prieteni, care îl întreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cîte ori iesim pe strada, cînd vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".

921. Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca în înalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine."

922. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare si o întreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gîndeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

923. În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

924. - Ce vrei sa te faci cînd vei fi mare?
- Vreau sa ma fac soldat.
- Dar dusmanii te vor omorî...
- Atunci ma fac dusman!

925. La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

926. Bula pleaca în excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.

927. Bula iese noaptea beat dintr-o cîrciuma. Îl acosteaza o negresa:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
- Da' ce sa caut eu noaptea taman în Africa?

928. - Bula, care este cea mai grava boala a cîinelui?
- Daca este omorît...

929. De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel într-o mîna si cu o pusca în cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai de gauri în urechi nu ai nevoie?

930. Rodica e cea mai urîtica fata din clasa. Într-o zi, Bula o întreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cînd o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.

931. - Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

932. - Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cîte ori Guvernul scumpeste benzina?

933. - Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

934. Bula se duce la restaurantul chinezesc si comanda un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge si îl manînca. Ia al doilea melc, îl suge si îl manînca. Ia al treilea melc, îl suge si nimic. Suge, suge si nimic. Se uita în cochilie si îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
- Suge! Suge!

935. Cînd s-au casatorit Bula si Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta.…

936. Bula soseste de la scoala plîngînd :
- Mama, toti copiii de la scoala îsi bat joc de mine... Îmi striga ca sînt vampir....
- Lasa-i în pace ca sînt prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba…

937. Bula vine noaptea acasa cu Trula si îi arata apartamentul:
- Încet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de lînga ea sînt eu.

938. Bula si Trula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

939. Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai pula-n el de vis…

940. Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

941. - Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
- Dar cînd m-ai vazut tu stînd de vorba cu strainii?
- Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

942. Stiti cum a scapat Bula de SIDA? A murit de cancer…

943. Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreaba pe copii ce reprezinta.
- O pula, zice Bula.
- Cum poti vorbi asa urît, Bula? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl mustruluieste pe Bula, iar la iesirea din clasa întreaba:
- Si cine a desenat pula asta pe tabla?

944. Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, înjurînd ca nu are nici un efect cînd iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge tigara si intra în casa.
- Pe unde ai fost, mama? îl întreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?

945. Bula si Itic se gîndesc sa plece în Germania si sa faca trafic de veverite.Nestiind unde sa le puna, le ascund în chiloti. La granita, Bula trece si pe Itic îl prind. Dupa cîtiva ani, Bula se întoarce si îl întreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!

946. Bula pleaca în excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.

947. Bula iese noaptea beat dintr-o cîrciuma. Îl acosteaza o negresa:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
- Da' ce sa caut eu noaptea taman în Africa?

948. - Bula, care este cea mai grava boala a cîinelui?
- Daca este omorît...

949. De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel într-o mîna si cu o pusca în cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai de gauri în urechi nu ai nevoie?

950. Rodica e cea mai urîtica fata din clasa. Într-o zi, Bula o întreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cînd o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic

951. - Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

952. - Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cîte ori Guvernul scumpeste benzina?

953. - Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

954. Bula se duce la restaurantul chinezesc si comanda un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge si îl manînca. Ia al doilea melc, îl suge si îl manînca. Ia al treilea melc, îl suge si nimic. Suge, suge si nimic. Se uita în cochilie si îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
- Suge! Suge!

955. Cînd s-au casatorit Bula si Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta.…

956. Bula soseste de la scoala plîngînd :
- Mama, toti copiii de la scoala îsi bat joc de mine... Îmi striga ca sînt vampir....
- Lasa-i în pace ca sînt prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba…

957. Bula vine noaptea acasa cu Trula si îi arata apartamentul:
- Încet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de lînga ea sînt eu.

958. Bula si Trula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

959. Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai pula-n el de vis…

960. Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

961. - Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
- Dar cînd m-ai vazut tu stînd de vorba cu strainii?
- Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

962. Stiti cum a scapat Bula de SIDA? A murit de cancer…

963. Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreaba pe copii ce reprezinta.
- O pula, zice Bula.
- Cum poti vorbi asa urît, Bula? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl mustruluieste pe Bula, iar la iesirea din clasa întreaba:
- Si cine a desenat pula asta pe tabla?

964. Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, înjurînd ca nu are nici un efect cînd iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge tigara si intra în casa.
- Pe unde ai fost, mama? îl întreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?

965. Bula si Itic se gîndesc sa plece în Germania si sa faca trafic de veverite.Nestiind unde sa le puna, le ascund în chiloti. La granita, Bula trece si pe Itic îl prind. Dupa cîtiva ani, Bula se întoarce si îl întreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!

966. Profesoara intra în clasa în prima zi si zice:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata mea, zic copiii.
Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Buna dimineata,copii!
- Buna dimineata mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea stiu bine limba. A treia zi, Bula lipseste:
- Buna dimineata, copii!
- Buna dimineata, zic copiii.
Profa îsi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea
tot zice "mea" la sfîrsit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa si zice:
- Buna dimineata, copii!
La care Bula:
- Du-te-n pula mea!

967. - Ce faci, Bula? Tot la cantina manînci? Parca ai zis ca te însori.
- Pai, m-am însurat.
- Si parca ziceai ca o sa te însori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie si curva în dormitor.
- Da, însa am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor si curva în societate…

968. O batrînica intra în cancelarie la scoala.
- Sînt bunica lui Bula, as dori sa îl învoiti de la ultima ora sa ma ajute.
- Cred ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este?
- Cred ca la înmormîntarea dv.

969. Stiti cum a scapat Bula de SIDA? A murit de cancer.

970. Profesorul de ORL al lui Bula urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit si rîndul lui Bula sa-i dea cadoul. Bula, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare si profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mîna...
Cînd vede profu' asta, începe sa rîda. Într-o scurta pauza între doua hohote de rîs, spune:
- Bula, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

971. - Ce ai vrea sa-ti aduca barza, Bula? îl întreaba mama.
- O bicicleta, daca nu te doare prea tare pizda.

972. Bula intra în baie peste maica-sa care era dezbracata. Imediat mama lui Bula îsi acopera partea dintre picioare cu mîinile.
- Ce ai acolo, mama? întreaba Bula.
- O pasarica.
- Ai grija sa nu-ti intre în pizda!

973. Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gura si pe nas.
Gigel: Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel: Sa-l vezi pe al meu, cînd scoate fum si pe ochi.
Bula: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai vazut tu scotînd fum pe cur?
- Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.

974. - De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
- A murit bunicul.
- De ce minti, Bula, pentru ca eu azi, în drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tau pe balcon.
- Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.

975. La scoala, ora de anatomie. Profesoara întreaba:
- Ce este inima?
Bula se agita cu mîna pe sus.
- Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. si am auzit o voce de barbat zicînd: "Inimioara mea, desfa picioarele".

976. Sotia lui Bula, într-o dimineata:
- Bula, cum îti plac ouale?
- Mîngîiate!

977. Sotia lui Bula, în dimineata de dupa nunta:
- Bula, vrei sa-ti fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ti tu o tîta!

978. Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara
în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- O pula, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

979. Bula era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul si asistentul au luat diverse organe de la un cadavru si le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mîna în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spuna ce organ este, sa-l scoata din sac si sa prezinte tot ce au învatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mîna în sac si spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevar un rinichi, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Intra Gigel. Baga mîna în sac, palpeaza si spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevar un ficat, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bula. Baga mîna în sac, palpeaza si spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zîmbînd la asistent si îi cere lui Bula sa mai palpeze o data. Bula se conformeaza, cu acelasi verdict: Lebar!
Profesorul, cu acelasi aer superior, se uita din nou zîmbind la asistent si îi cere lui Bula sa mai palpeze o data. Scena se repeta de cîteva ori. Bula e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

980. . La scoala, în prima zi, profesoara întreaba despre meseriile parintilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

981. Bula a aflat ce e fericirea adevarata doar cînd s-a casatorit... dar era deja prea tîrziu!

982. Bula apare în fata ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani. Acesta îi explica:
- Din pacate, nu va pot casatori decît cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vîrsta.
- Hmm!... Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?

983. Bula mergea la scoala. Trece el pe lînga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

984. Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se întîlneste cu o batrînica.
- Fata mamei, zice batrîna, de ce esti tu asa de fericita?
- M-am întîlnit cu Bula si mi-a aratat "cheia fericirii".
- Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu în el!

985. Bula în prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara îl vede asa de nervos si îl întreaba:
- Ce ai, Bula, de esti asa de nervos?
- Pai se poate, doamna profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sînt banci de lemn...

986. sMerge Bula cu ta-su la plimbare într-un Lastun. La un moment dat, întreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bula, aia este bordura…

987. - Bula, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînari.
- Stiu, mami! Dar eu as prefera sa fie cinci torturi cu o singura lumînare!

988. - Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pîna la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".

989. Se termina orele mai devreme:
- Luati-va boarfele si plecati acasa.
- ...
- Ce faci, Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pîna la unu.

990. - Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Pai de ce?
- Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era elev.

991. - Bula, ce înseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

992. . - Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui îi datoram faptul ca, daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumînare.

993. - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmpla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul...

994. - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

995. Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pîna la 15, cînd ajunge la Bula, acesta se ridica si spune:
- Pai...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, popa, joker…

996. Aflînd ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus în lot, angajîndu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobata, Bula intra în lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

997. Întors din luna de miere, Bula are un necaz: tînara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamîni...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mîndru Bula.

998. . Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vînatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lînga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am facut cînd am ajuns acasa?
- În primul rînd, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! În primul rînd m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare!

999. Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!

1000. Bula vede pentru prima data în viata un curcubeu:
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME