301. Horea se afla în fata motilor înfuriati, înarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormîntala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi asa mîniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de carti)
302. Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...
303. Un tip încercînd sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, în ce cusca erati?
304. De ce au blondele întodeauna un cutit în masina? Sa poata taia mai bine curbele.
305. Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii îmbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul îl întreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ca era pericol.
Cînd ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cîntat?
- Cum sa spun, fa, cînd erau toti acolo?
306. O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
307. Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
308. De ce nu are Mos Craciun copii? Fiindca îsi da drumul pe horn...
309. Care-i comanda pe care o uraste cel mai mult Billy Gate$? Ping(uin).
310. 2 elevi termina gimnaziul si unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima, etc.
Cel de la informatica:
- Ma, eu am firma de calculatoare mare... si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, cînd puneai frîna, masina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
311. Barbatii si calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înteles, întotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
312. OFERTA SPECIALA LA MICROSOFT:
La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofera gratis 2 manusi de box si 5 butoane de Reset!
313. Mesaj real: ERROR loading error file!
314. - Domnu' doctor, nimeni nu crede ca eu sînt cîine.
- Zau? Mars de-aici.
315. Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza mortii": subsemnatul.
316. Doi scotieni se întîlnesc. Unul întreaba:
- Stii ultimul banc despre noi, scotienii?
- Nu. Cum suna?
- Daca îmi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramîne surprins pentru cîteva secunde, dupa care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevar, este un banc bun!
317. Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mîna!
318. Un betiv iese din bar si se împiedica de o piatra. Se ridica, însa iar cade. Suparat, spune:
- Daca stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.
319. Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o cisterna cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vîndut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!
320. O femeie mergea pe strada si observa un batrînel care statea pe un scaun în fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamîna, manînc numai mîncaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar cîti ani aveti?
- 26.
321. Un tip vine pe la 5 dimineata acasa. Intra tiptil în camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu, draga, zice omu', tragîndu-si pantalonii la loc, acuma plec.
322. Care e noul tip de ruleta ruseasca? Sa zbori cu MIG 21.
323. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...
324. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se întîlneste cu presedintele Bush. Îsi strîng mîinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...
325. Din însemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: "Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno... Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizita am facut o bauta încît am simtit ca, daca mai beam o picatura, muream." În aceeasi agenda, însemnarile de a doua zi: "Mai bine muream ieri."
326. Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
327. Care este diferenta dintre un marfar si o blonda? În marfar bagi marfa, scoti marfa, în blonda bagi marfa si scoti pasageri.
328. Bula vine cu o pasare la scoala si profesora îl întreaba:
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna, l-am auzit pe tata spunînd catre mama: "Cum pleaca Bula la scoala, îti fac pasarica praf."
329. De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!
330. Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
331. Culmea frigiditatii: Ori intri, ori iesi, si nu te mai foi atîta!
332. Într-o zi, zîna cea buna s-a dus în padure ca sa împlineasca cîte trei dorinte fiecarui animal, asa ca a ajuns si la porcusorul isteric. Prima dorinta:
- Rupe-ti mâna stânga!
Zîna si-o rupe. A doua dorinta:
- Rupe-ti mâna dreapta!
Zîna si-o rupe. A treia dorinta:
- Acu fa-mi o laba mica!
333. Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face
friptura
334. Daca doi oameni sînt de acord în toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gîndeste.
335. Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei si Peugeot-ul cînd mergem în afara Frantei.
Neamtul:
- Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul cînd mergem în afara.
Rusul:
- Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...
336. De ce nu se duc toti managerii în concediu în acelasi timp? Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
337. Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele. Si începe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos înca un strat de jeg:
- A, uite si tricoul cu Metallica!
338. În avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
339. - Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
340. Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
341. - Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
342. De ce plîng puii de negri cînd au diaree? Cred ca se topesc.
343. De ce s-a inventat femeia? Ca sa duca sperma din dormitor la baie.
344. Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...
345. Un tip îsi cumparase o plasa noua pentru tîntari. Se trezeste în miezul noptii si aude: bîzz, bîzzz! Omoara 5 tîntari! Aude iar! Supernervos, mai omoara 10. Încearca sa adoarma, cînd iarasi: bîzz! Se trezeste, aprinde lumina si se îndreapta nedumerit catre plasa. Cînd, ce vede? Un tîntar mare ridica plasa, iar aia mici intrau...
346. Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
347. Daca te fute un homosexual, stii ce trebuie sa faci? Strîngi din buci si dai fuga la politie...
348. Sotul:
- Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?
349. Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
350. De ce le-a dat Dumnezeu barbatilor pula? Pentru a avea si ei macar o modalitate de a face o femeie sa taca!
351. Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
352. Ardeleanul merge la doctor si îi spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamîna. Doctorul:
- Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza.
353. În tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
354. Unde strîng cel mai tare chilotii de dama? La încheietura mîinii.
355. - Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atît de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
356. Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamînt!
357. Doi soti stau în pat. Ea îl trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pîna lesini?
358. De ce exista mai multe femei decît barbati? Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit.
359. Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
360. Daca facem baie pentru a fi curati, de ce mai trebuie spalate prosoapele?
361. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
362. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua puli, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
363. Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.
364. Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa? Cînd cad pe spate, amîndoua încep sa dea din picioare...
365. De ce îsi "boteaza" barbatii penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
366. Ce este o bruneta între 2 blonde? Translator.
367. Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
368. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, da jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu sînt barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-o jos cum îti spun ca eu sînt barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu sînt barbat si eu stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
369. - Exista canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Si ce manînca ei?
- Marul lui Adam...
370. Bula futea la bunica-sa de vreo luna si-l adusese pe taica-su la disperare...
- Ba, Bula, esti nebun, ce dracu ai, potoleste-te ca rîde lumea de noi!
Dupa vreo doua saptamîni în acelasi ritm, ta-su iar îi atrage atentia, foarte suparat, la care Bula:
- Hai, ba tata, ce esti bulangiu, tu cînd o futi pe mama io nu-ti zic niciodata nimic. Ce daca o fut si eu pe ma-ta?
371. 2 blonde se plimba pe strada.
- Vezi barul asta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proasta esti! E deschis mai mult.
372. Culmea jegului: sa nu te fi spalat de la botez.
373. - Mama, se vaita o blonda, am ramas însarcinata!
- Însarcinata?!... Unde ti-a fost capul?
- Cum unde, pe perna.
374. - Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de rîs. Era cît pe-aci sa cad din pat...
375. Doi francezi, aflati în Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele în doua saptamîni. Ca sa se dumireasca, l-au întrebat pe receptionerul de la hotel:
- Pe aici ploua des?
- Cam de doua ori pe an, domnule.
- Si cît tine?
- Cam sase luni...
376. La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
377. Un vierme îi spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc în fata gainii!
378. De ce arunca oltenii ceasul pe geam? Ca sa vada cum fuge timpul.
379. De ce nu se poate face o femeie macelar? Pentru ca, cum pune mîna pe carne, se face os!
380. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, ma, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare, temperamentala... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Pai am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plamîn, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
381. Discutie între o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...
382. Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casa. Poc jos.
- Baga-mi-as pula, azi iar merg pe jos!
383. Culmea îngustimii unui rîu: sa nu existe.
384. 2 pereti vorbesc:
- Ne întîlnim la colt...
385. Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA, un tînar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
386. De cîti barbati e nevoie ca sa schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spala si pe întuneric...
387. Stiti ce facea Mesterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!
388. Stiti de ce îsi tine veverita coada în spate? Pentru ca îi place ei sa stea în fata!
389. Ce este o fata mare? Fata mare e o fata mica, mica si urîta!
390. Iepurasul sta la rînd la supermarket-ul din poiana. Intra ursul si merge direct în fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rînd. Ursul se întoarce si zice:
- A spus cineva ceva?
Tacere... nimeni, nimic...
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul în masa si striga:
- Eu, ba, eu!
391. Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
392. Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o gradinita? Le-am dat si lor ca e super oferta!
393. Mos Craciun se plînge unui coleg de breasla:
- Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa, nu o sa le mai poata cara nici un Mos!
- Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decît cadouri în bani sau cecuri...
394. Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adica votul tau ar decide cine sa fie ales. Iata si detaliile despre cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut doua relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult si bea între 8 si 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pîna la amiaza, a fumat opiu în tinerete si bea un sfert de litru de whisky în fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati tu pentru cine ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
395. Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
396. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vîntul.
397. Un batrînel intra într-un magazin:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzatorul:
- Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, am numai una.
- Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurînd:
- Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?
398. Ce se poate face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii? Sa nu se bea!
399. Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge diplomatul din mîna premierului si o sterge cu acesta. Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început cumva!
400. Doi politisti discuta:
- De ce îti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12
HOME
|
