Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

1101. Care e singurul cuvînt strain pe care îl stie o blonda? Fictiv…

1102. O bruneta se adreseaza unei blonde:
- Uite, draga, o pasare moarta...
- Unde, unde, unde? întreaba blonda privind spre cer…

1103. Ce face o blonda în desert? Aspira…

1104. O blonda ramîne (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si îl întreaba:
- Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?

1105. De ce poate plana o blonda peste oras? A folosit un always cu aripioare prea mari.

1106. Ce se întampla atunci cînd vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite? Expozitie publicitara.

1107. De ce introduce o blonda cutitul în buda? Sa vada daca în scoica nu este o perla.

1108. De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla? Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...

1109. Cum îsi usuca o blonda parul? Îl taie si îl pune pe calorifer…

1110. Cum recunosti ca un fax este trimis de o blonda? Are timbru lipit pe el…

1111. De ce toarna o blonda apa în computer? Pentru ca vrea sa navigheze pe Internet…

1112. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?

1113. Doua blonde se întîlnesc în fata unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie sa-mi fac analiza sîngelui.
- Si de ce plîngi? Ti-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie sa te întepe în deget.
Atunci a doua blonda începe sa plînga si ea. Cealalta se opreste înmarmurita:
- Dar tu de ce plîngi?
- Eu am venit pentru un test de urina.

1114. O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta îi spune ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna. Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna îi da telefon sa-i spuna ce mult a slabit. La sfîrsitul conversatiei, îl întreaba:
"Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare."

1115. Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca? Apropie o lanterna aprinsa de urechea ei.

1116. Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic? Pe Titanic se stie cîti barbati au fost.

1117. De ce a creat Dumnezeul blondele? Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider…

1118. Ce se înîimpla cu o blonda cînd se îmbolnaveste de Alzheimer? Îi creste IQ-ul!

1119. Ce îsi tine o blonda la urechi? Gleznele…

11120. Ce se întampla atunci cînd vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite? Expozitie publicitara.

1121. De ce introduce o blonda cutitul în buda? Sa vada daca în scoica nu este o perla.

1122. De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla? Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...

1123. Cum îsi usuca o blonda parul? Îl taie si îl pune pe calorifer…

1124. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?

1125. Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic? Pe Titanic se stie cîti barbati au fost.

1126. De ce a creat Dumnezeul blondele? Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider…

1127. sUn canibal catre altul:
- Hai sa mergem sa bem ceva. Stiu o morga linistita dupa colt!

1128. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine ati venit, mînca-v-as!"

1129. Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sa-i arate atractiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul caruia stateau pe pamînt sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va învîrtiti si fata în fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

1130. Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si, în timp ce mîncau, asta zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manînca doar legumele.

1131. Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mîncare?
La care canibalul:
- Îmi aduceti, va rog, lista pasagerilor...

1132. 2 pitici viziteaza Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudati, care îi primesc cu caldura. La un moment dat, piticul mai curios întreaba:
- De ce e asa pustiu? Sînt canibali pe aici?
- Nu, nu sînt… saptamîna trecuta l-am mîncat pe ultimul…

1133. La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si îi iau la întrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pîna la poarta si îi zice:
- Ba tîmpitule, ce dracu' te-a apucat sa manînci femeia de serviciu? Eu de cîteva saptamîni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa…

1134. Ce reprezinta o femeie însarcinata pentru un canibal? Un kinder cu surprize.

1135. Un canibal se duce la seful lui si îl întreaba daca îi da mîna fiicei lui. Seful zice:
- O servesti aici sau la pachet?

1136. Pe o insula se aflau trei femei, iar pe mal asteptau nemîncati canibalii… Dupa cîteva zile de asteptare, una dintre femei pica în apa, canibalii sînt fericiti, o pescuiesc, o prajesc si o manînca. Dupa alte cîteva zile, pica si a doua femeie, canibalii o manînca si pe aceasta. Însa cea de-a treia nu pica deloc.Canibalii încep nerabdatori sa pregateasca totul pentru masa, încep sa se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multa greutate si dupa zile de asteptare, pica în sfîrsit...
MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot pica.

1137. Care e textul religios cel mai drag unui canibal? Cum sa îti servesti aproapele…

1138. John crede ca e canibal si familia l-a convins, în sfîrsit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Cînd se întoarce John acasa, dupa prima vizita la medic, sotia îl întreaba:
- Cum ti s-a parut medicul?
- Delicios, raspunse John, lingîndu-si buzele.

1139. Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mîncam conserve!

1140. Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, unul zice:
- Miroase foarte "puternic"!

1141. Cum fac cezariana canibalii? Devoreaza mama în jurul fatului.

1142. Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreaba.
- Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.

1143. Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu sîntem înca atît de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

1144. De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sînt comentarii.

1145. Într-o seara, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd catre casa se opreste sa-si vada noua vila în constructie. Fiind neatent si obosit, cade într-un sant unde îl viziteaza niste îngeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa încep?
- Începe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi...

1146. Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care sa-i duca pîna la Seattle. Pe drum, sînt cuprinsi de o ceata groaznica care îl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele înceteaza sa mai functioneze. Pilotul se învîrteste disperat în dorinta de a gasi un loc de
aterizare. Dintr-o data, îsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgîrie-nori si zburînd pe lînga el reuseste sa vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a întîrziat sa apara:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati între groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, îl întreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lînga aeroport.

1147. Si cîtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întîmpla în afurisita asta de viata? Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca? Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Stie oare Dumnezeu totul? Îi place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamîntenilor? Daca se produce o eroare critica, sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa încercînd s-o repare. Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pîna mîine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile? Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cînd traia cu acadele si coca-cola. Într-a saptea, s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan? Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decît de fapt detine, asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor? Pacatosii sînt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, desi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sînt oare unic si special în acest univers? Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facîndu-l mai complicat si mai scump ca oricînd.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda? Poti sa-ncerci sa-ti pierzi timpul spunîndu-i ce sa faca, dar mai bine îl lasi
sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata? Toate sistemele au avantaje si dezavantaje, asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau? Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat? E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.

1148. Cîte taste are o tastatura Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).

1149. Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

1150. Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facînd ochii din ce în ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul în comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...

1151. Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii
îsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

1152. Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încît sa se învîrta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învîrte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.

1153. O tînara se adreseaza vînzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

1154. "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

1155. Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind însotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un moment dat, se strica masina. Astia trag pe dreapta si încep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis…

1156. Stii ca ai devenit dependent de Internet cînd:
- toti prietenii tai au un @ în numele lor;
- nu poti sa îti chemi mama... fiindca nu are modem;
- gagica ta face o noua regula... fara computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îti întorci capul cînd vrei sa zîmbesti :-);
- factura telefonica îti vine într-o cutie;
- te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
- te prezinti "Gigi@internet.com".

1157. Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

1158. Care este culmea lungimii? Sa scrii pe un Tico "Long vehicle"!

1159. Culmea rabdarii: sa fii român.

1160. Culmea prostiei: un militian blond. Culmea culmii prostiei: un militian blond din Caracal.

1161. Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi.

1162. Culmea fidelitatii: sa nu-ti înseli amanta nici cu propria nevasta!

1163. Culmea puterii de convinegere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile îngrasa.

1164. Culmea mistoului: sa întrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru.

1165. Culmea exagerarii: o furnica sa pretinda ca i-a intrat praf în ochi.

1166. Culmea îngîmfarii: o rîma sa zica ca merge la pescuit.

1167. Culmea imposibilitatii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.

1168. Culmea comertului: sa poti vinde beduinilor în Sahara un camion de smirghel.

1169. Culmea îngustimii unui rîu: sa aiba doar un mal.

1170. Culmea zgîrceniei: în testament sa-ti lasi toata averea tie însuti.

1171. Culmea diplomatiei: sa te trimita la dracu' în asa fel încît abia astepti sa pornesti.

1172. Culmea urîciunii unui copil: i se leaga un os la gît, macar cîinele sa se joace cu el.

1173. Culmea optimismului: sa crezi ca musca cauta iesirea din camera.

1174. Culmea secetei: copacii sa alerge dupa cîini.

1175. Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.

1176. Culmea prostiei: un politist blond.

1177. Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah între doi ardeleni.

1178. Culmea infidelitatii: sa-ti înseli amanta cu nevasta.

1179. Culmea prostitutiei: sa fii curva în Insulele Virgine.

1180. Culmea disperarii: sa-ti paralizeze si ultimul deget cu care îti impingeai limba.

1181. Culmea nepotrivirii sexuale: sa te masturbezi si sa îti dai seama ca nu esti genul tau.

1182. Culmea meteorologiei: sa ploua cu bani.

1183. Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci.

1184. Culmea geneticii: sa împerechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.

1185. Culmea aglomeratiei: sa-ti dai pula din mîna în mîna în tren pîna la WC. Culmea returului: sa se si întoarca.

1186. Culmea recuperarii: sa torni asfaltul si sa recuperezi groapa.

1187. Culmea dragostei: sa faci dragoste într-o camera de bicicleta.

1188. Culmea îndemînarii: sa scoti apa cu o pompa funebra.

1189. Culmea rabdarii: sa sui o femeie în copac si sa astepti pîna îi cînta pasarica.

1190. Culmea scîrboseniei: sa sari într-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.

1191. Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.

1192. Culmea foamei: sa manînci piept de pui si sa-ti ramîna sutienul între dinti.

1193. Culmea sexului: sa futi o trînta si sa iei SIDA!

1194. Culmea durerii: sa îti creasca un coi în talpa. Culmea durerii absolute: sa mai ai si platfus.

1195. Culmea geometriei: sa asezi pe cineva la colt într-o camera rotunda.

1196. Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta

1197. Culmea politetii: sa stai în picioare într-un autobuz gol.

1198. Culmea zgomotului: sa auzi cum fac dragoste doua schelete pe un acoperis de tabla.

1199. Culmea curajului: sa sari de pe bloc si sa te prinzi de bordura

1200. Culmea zgîrceniei: sa te uiti pe deasupra ochelarilor de teama sa nu-i uzezi

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME