Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

601. - Sînteti noua secretara a sotului meu?
- Da.
- Sper sa nu aveti acelasi apetit sexual ca si predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.

602. - Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
- Asta chiar ca e o veste rea... Si vestea buna?
- Al meu a murit.

603. O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistul îi zice ca nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparata nevoie. Eu numai cu el îmi spal partilr intime.
- V-am mai spus, doamna, ca nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Sa-mi puneti 2 de-o parte. Îl voi trimite pe sotul meu dupa ele. Îl veti recunoaste foarte usor. Este înalt, blond si cu mustata verde.

604. - Mama, ce-i aia orgasm?
- Nu stiu, întreaba-l pe taica-tau!

605. Într-un cimitir, lînga un loc de veci, un tip întreaba pe un altul.
- Sotia?
- Nu, soacra.
- Si mai bine…

606. O pereche de tineri casatoriti nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întretinere la bloc.
- Dragul meu, zice sotia, nu vad alta solutie decît sa fac din cînd în cînd trotuarul.
Dupa multe discutii, el o învoieste. Seara, femeia pleaca de acasa si se întoarce dimineata.
- Am cîstigat 510.000 lei!
- Da' cine ti-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toti…

607. O femeie nici prea tînara, nici prea batrîna, merge la doctor.
- Domnule doctor, astept al noualea copil.
- Femeie, esti desteapta, de ce nu faci ceva împotriva...
- Pai eu ma împotrivesc, dar barbatu-meu e mai tare ca mine.

608. Un barbat înnebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni în urma.

609. Între prietene:
- Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi. Eu nu am observat.
- Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cînd vede nota de plata.

610. - Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutînd-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi.

611. Pe strada se întîlnesc întîmplator Gigel si Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.
- Ooo… ce-ntîlnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde esti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram putin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
- Pai acolo din cîte stiu eu e bordel, Maricico.
- Pai da. Si ce-i rau în asta? Daca altceva nu stiu sa fac? Asa clienti sînt, bani sînt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

612. Soacra sta de mai multe saptamîni la tînarul cuplu. Într-o seara, îl întreaba pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
- Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

613. - De cînd esti casatorit?
- De cinci ani!
- Si nici o bucurie pîna acum în familie?
- Cum sa nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacra-mea.

614. La o scoala de fete, vine varul uneia dintre fete în vizita. Curioasa sa vada ce are el acolo jos si cum arata, fetele pun mîna pe rîma. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsa si pentru spalarea pacatelor, le pune pe fiecare sa bage mîna într-un lighean cu apa sfintita. Dintre toate, doar una sta cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita si curata, spune-mi, cum te cheama?
Fata nu raspunde. Profesoara încearca din nou, dar primeste acelasi rezultat.
- Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de aghiazma.

615. O fata intra goala sa se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa. Tipul o ia calare pe bicicleta si, cînd ajunge acasa, fata îi spune:
- Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
- Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!

616. Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

617. Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în casatorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si dv.

618. Doi mosi stau de vorba.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu ma intereseaza.
- Cum asa ?
- Pai, ultima oara cînd am fost, scria pe usa "Femei" si înauntru erau numai veceuri.

619. Un calugar si o calugarita se ratacesc într-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cîteva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus si atipeste, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cîteva paturi si o înveleste. Intra din nou în sac si cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape înghet...
De data asta, el ramîne nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urlînd:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!

620. Sînt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

621. O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun în pat". Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
- Buna, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun în pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?

622. Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cîteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cînd se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndu-l, furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta?
- Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata mîinile! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

623. Un tînar împreuna cu tatal sau erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tata?
- Prezervative, fiule.
- Si de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 si 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbata seara; cele de 3 sînt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sîmbata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sînt pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

624. Un tip îsi conducea prietena acasa si, facîndu-i avansuri, aceasta îl refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa îi promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa îsi da jos hainele si se suie lînga el în masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramîne blocat între scaun si volan. Îi spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea îi raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vînzator:
- Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vînzatorul se uita atent la ea:
- Îmi pare rau, dar cred c-a intrat prea adînc!

625. Un om de afaceri american se afla în vizita în Japonia. Angajeaza o tîrfa locala si îsi petrec noaptea împreuna. Ea tipa întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere...
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi îl invita la o partida de golf. Cînd nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga, vrînd sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uita confuzi: "Nu, ati nimerit gaura care trebuie!"

626. Într-o încercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea încîntata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamîni nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a îmbracat cea mai urîta camasa de noapte si a mîncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele doua saptamîni au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligîndu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfîrsit. Un ciocanit se aude în usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: "Ghici cu ce bat?"

627. Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cînd încep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam dupa sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gîndeste-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

628. Roger era un muncitor foarte harnic si îsi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucînd volei. Sotia sa se gîndeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpina:
- Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, îl întreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
- Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia începe sa se enerveze:
- Cred ca vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Îsi agata mîinile de gîtul lui Roger si spune:
- Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbînd, îsi strînge lucrurile, iese afara si se arunca într-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el în taxi. Soferul se întoarce catre ei:
- Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!

629. Trei cupluri, unul batrîn, unul de vîrsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamîni.
Cei sase sînt de acord si se întorc la sfîrsitul celor doua saptamîni. Preotul se adreseaza celor mai în vîrsta, întrebînd:
- Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamîni?
- Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
- Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeasi întrbare si cuplului de vîrsta medie. Sotul spuse:
- Prima saptamîna a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pîna la urma am reusit!
- Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tînar. Sotul îi raspunse, trist:
- Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Sotia mea s-a ridicat pe vîrfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cînd s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte si am facut-o chiar acolo.
- Va dati seama ca nu sînteti bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
- Stim, parinte, spuse tînarul. Si nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniti…
Doi tipi, amîndoi casatoriti, stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cîte ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si împing masina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cît de încet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pîna la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scîrtîi rotile pe autostrada, trîntesc usa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o muie mica? Si ea întotdeauna se face ca doarme!

630. - Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, în plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o întîmpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
- Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
- Îti dau o suta de dolari.

631. - Ai patruns prin efractie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, ca proprietarul nu-si da seama?
- O singura rochie, dar de fiecare data alta. Nevasta-mea nu se putea decide, este foarte pretentioasa.

632. O tipa intra într-unul dintre cele mai sic magazine de încaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar gras, chel si scund!

633. Un mos intra într-un bordel. O întreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
- Bine, mosule, vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!

634. Henry Ford moare si ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un baiat bun, inventia ta, masina, a schimbat complet lumea. Drept rasplata, îti vei putea petrece timpul cu cine doresti.
- As vrea sa mi-l petrec cu primul barbat, Adam.
Cînd se întîlneste cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu esti tu inventatorul femeii?
- Pai... ba da! îi raspunde Adam.
- Sa stii ca inventia ta are niste neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberante cam mari;
2. cam tremura la viteza mare;
3. partea din spate se balanseaza prea mult;
4. conducta de absorbtie este prea aproape de cea de emisie.
- Mai sa fie! exclama Adam si se duce la computer. Verifica niste date, dupa care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca inventia mea sa aiba niste neajunsuri de design, dar sa stii ca, conform datelor statistice, mai multi barbati calaresc inventia mea decît pe a ta.

635. Un american, un englez si un australian, discutînd despre sex, îsi pun la un moment dat întrebarea daca au futut vreodata una mai mica de 14 ani. Americanu' si englezu' bîlbîie cîte ceva. Australianul sta, se gîndeste putin si pe urma întreaba:
- ...mai mica de 14 ani, hai? ...ce anume?

636. Ce este neagra, zîmbitoare si are doua oua sub pamînt? Vaduva vesela.

637. Jane si Tarzan. Jane învata la Tarzan sa vorbeasca, cum sa manînce... si tot asa ajunge ea sa-l învete cum sa faca sex. Explica la Tarzan ca asa trebuie sa se miste, ca p-acolo sa o mîngîie, bla, bla... Cum lectia teoretica era gata, Tarzan si Jane trec la partea practica. Si-ncepe Tarzan sa bage sanatos la Jane, dar cum era începator baga prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e putin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta!

638. - Ce însemna casatorie, mama?
- Stii ce e aceea nicovala?
- Da, mi-a aratat tata în dictionar.
- Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia îsi calesc fericirea.
- Am priceput, mama. Acum înteleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta.

639. - Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gîndeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi gasesc altul.

640. - Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati reparatiile, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.
- Dar ce s-a reparat la masina?
- Nu de masina e vorba, ci de reparatiile garajului.

641. - Ce înseamna o sotie ideala?
- Cum sa-ti explic? Sotia ideala este acea fiinta care îl ajuta pe sot sa iasa din niste necazuri pe care el nu le-ar fi avut daca nu s-ar fi casatorit.

642. Sotia intra în somptuosul birou al sotului ei.
- Dragul meu, vreau sa pun si eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niste scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru mîine, cînd îsi va încerca norocul la un alt director de banca.

643. Cei doi tineri casatoriti îsi pertec luna de miere într-o croaziera pe Marea Neagra. Ea sufera de rau de mare. El încearca s-o faca sa uite.
- Priveste acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau sa aud de asa ceva! Sa-mi spui numai atunci cînd o sa se zareasca un tren!

644. - Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Pai strabunica nevestei mele a fost muta.

645. Între manageri:
- Te vad cam abatut. Ce s-a întîmplat?
- Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
- Blonda sau bruneta?
- Cheala.

646. - Domnule, te somez sa nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu vîrf si îndesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dv.?

647. O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se întoarce acasa si, înainte de a o întreba sotul cum a mers cu masina, zice:
- Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.

648. - Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum îi tine sotiei sale portiera deschisa?
- Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

649. Proaspat casatorita, o fata se plînge mamei ca sotul i-a facut o vînataie serioasa sub ochi.
- Sînt surprinsa! Eu îl stiam plecat în delegatie, zice mama.
- Si eu!

650. - Spune-mi, sotia ta este tot atît de frumoasa ca acum 20 de ani?
- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

651. - Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca.
- Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti în stare sa-i cureti cusca în fiecare zi?

652. - Te-a costat mult sa înveti sa sofezi?
- O, da! Doua masini.

653. Doua femei discuta despre treburile gospodaresti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul?
- Sotul.

654. - Sotia mea îmi face tot timpul scandal ca n-are ce îmbraca.
- Ar trebui sa traiti la tropice.
- N-o cunosti! Atunci s-ar plînge ca n-are ce dezbraca!

655. - Am primit o scrisoare în care sînt amenintat ca, daca voi continua sa flirtez cu fiica lui, ma va bate.
- Ei, si? N-ai decît sa nu te mai întîlnesti cu ea.
- Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata!

656. - Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

657. În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia întreaba:
- Ce-a cazut acolo, Nicule?
- Pijamaua, draga.
- Cu atîta zgomot?
- Eram si eu în ea!

658. - Mamico, vreau sa te rog ceva!
- Ce e, fetita mea?
- Îmi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
- Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump în ziua de azi.
- Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!

659. - Ei, draga baiete, se cheama ca începînd de azi, dupa cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
- Nu, tata socrule, îti jur cu mîna pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.

660. - Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Iata: eu îmi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!

661. Pe scara unui bloc, locuiau doua familii Protopopescu. Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar barbatul celeilalte plecase pentru trei saptamîni în Hawaii. Cel din urma trimite acasa o telegrama, care, din greseala, îi este înmînata vaduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Si aici e o caldura de iad!".

662. Doua actrite, trecute binisor de a doua tinerete, stau la o cafea si la o tigara, depanînd amintiri.
- Cred ca-mi amintesc filmul acela facut în 1945, ai avut un rol de compozitie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l stiu, pe atunci eram la gradinita.
- La gradinita? Vai, n-am stiut ca ai fost si educatoare!

663. - Ce-i cu foaia aia alba pe care ai scos-o din plic si ai aruncat-o la cos? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certati de doua saptamîni.

664. - Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tînar înca, chiar si cu parul carunt?
- Da, asa e. Si asta datorita mie.

665. Doi prieteni se vad dupa doi ani:
- Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele! E adevarat?
- N-ai auzit bine. S-a maritat doar cea mare. Însa de trei ori...

666. - Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul în ziar. La mine nu te gîndesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar...

667. - Ce sa fac ca sa par mai subtire?
- Întuneric, doamna.

668. - M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

669. - E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.

670. - Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costica azi noapte?
- Nu. A patit ceva?
- Vai de capul lui, amarîtul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!

671. - Barbatul meu s-a plîns toata noaptea ca-l doare stomacul.
- Si ce-ai facut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.

672. - Si de cînd v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va întoarce acasa, va avea!

673. - Unde pleci, scumpo? o întreaba sotul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumatate de ceas. Cumpar cîte ceva: chibrituri, servetele, un suc, o blana de vizon si niste scobitori. Vrei sa-ti iau si tie un pachet de tigari?

674. Doi amici ies din sauna. În timp ce se îmbraca, unul dintre ei îl observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.
- Ce-i cu chestia asta? Porti jartiere de dama?
- O sa-ti explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine în masina si mi-a spus: "Sînt sigura ca o sa ma faci sa cred ca e a ta!".

675. Proaspata posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
- Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
- De ce nu încerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o întreaba sotul cu blîndete.

676. - Cum se face ca barbatii de treizeci de ani arata mai bine decît femeile de aceeasi vîrsta?
- Foarte simplu. Pentru ca femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.

677. Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntata, tînara întreaba:
- Sînt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sînt foarte curioasa cît poate sa coste asa ceva.
- Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

678. - Sper ca te-ai convins ca tot acasa e mai bine, îi spune sotia barbatului care s-a întors dupa ora doua dimineata.
- Nu stiu, dar în celelalte locuri închisese deja.

679. - Tinerii de vizavi sînt o pereche fericita. În fiecare dimineata îi vad sarutîndu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

680. - La cei saizeci de ani ai dv. aveti o silueta de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reteta infailibila: nu manînc niciodata în timp ce sotia mea vorbeste.

681. O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, îti garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se întoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!

682. - Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cînd ma întorc acasa la o ora mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.

683. . Într-un supermarket urias, sotia s-a ratacit de sot. Îngrijorata, întreaba o vînzatoare:
- Mi-am pierdut barbatul. Unde sa ma adresez?
- Etajul doi, înainte si apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

684. - Am aflat ca ai divortat. De ce? Tocmai acum, cînd sotul tau a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau sa-l sarut si ma asez pe genunchii lui, începe sa-mi dicteze o scrisoare.

685. - În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sînge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

686. - Femeia suporta durerea mai usor decît barbatul.
- A, stiu la ce va referiti. Sînteti probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzator de încaltaminte.

687. Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…

688. - Ah, cum se schimba omul!... Sa fi stiut...
- Ce vrei sa spui, draga, ce ti-a mai casunat?
- Ce vreau sa spun?! Uite, acum douazeci de ani ai fi fost fericit sa ma vezi douazeci de secunde pe zi.
- Asa e. Dar, crede-ma, în privinta asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douazeci au ramas.

689. - E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.

690. - Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costica azi noapte?
- Nu. A patit ceva?
- Vai de capul lui, amarîtul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!

691. - Barbatul meu s-a plîns toata noaptea ca-l doare stomacul.
- Si ce-ai facut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.

692. - Si de cînd v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va întoarce acasa, va avea!

693. - Unde pleci, scumpo? o întreaba sotul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumatate de ceas. Cumpar cîte ceva: chibrituri, servetele, un suc, o blana de vizon si niste scobitori. Vrei sa-ti iau si tie un pachet de tigari?

694. Doi amici ies din sauna. În timp ce se îmbraca, unul dintre ei îl observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.
- Ce-i cu chestia asta? Porti jartiere de dama?
- O sa-ti explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine în masina si mi-a spus: "Sînt sigura ca o sa ma faci sa cred ca e a ta!".

695. Proaspata posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
- Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
- De ce nu încerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o întreaba sotul cu blîndete.

696. - Cum se face ca barbatii de treizeci de ani arata mai bine decît femeile de aceeasi vîrsta?
- Foarte simplu. Pentru ca femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.

697. Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntata, tînara întreaba:
- Sînt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sînt foarte curioasa cît poate sa coste asa ceva.
- Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

698. - Sper ca te-ai convins ca tot acasa e mai bine, îi spune sotia barbatului care s-a întors dupa ora doua dimineata.
- Nu stiu, dar în celelalte locuri închisese deja.

699. - Tinerii de vizavi sînt o pereche fericita. În fiecare dimineata îi vad sarutîndu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

700. - La cei saizeci de ani ai dv. aveti o silueta de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reteta infailibila: nu manînc niciodata în timp ce sotia mea vorbeste.

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME