Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

201. Într-o zi, se plimba iepurasul prin padure. Se întîlneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci, iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sînt într-o forma, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneste cu lupul.
- Cum o mai duci, iepurasule?
- O, bine, lupule, ma simt excelent, sunt într-o forma, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iata ca apare chiar ursul.
- Hai salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

202. Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dîndu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.

203. Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi, va rog, un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi, te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi?

204. Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, ca n-am facut înca rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!

205. Iepurasul se duce într-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- N-avem asa ceva, noi sîntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Întelege ca aici facem numai pîine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit cîteva mici, mici si tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le manînca.

206. Într-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facînd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitîndu-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la vîrful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate mîine!
Si asa mai departe...
Morala: asa au diparut dinozaurii!

207. Un tîntar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sînt ei ametiti de lovitura, musca îl întreaba pe tîntar:
- Ce fai maci?
La care tîntarul raspunde:
- Mut fuste!

208. Zi de sedinta în padure; vin toti, cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul... Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: "Ora sexuala".
- Daaa?!... bine, bine... întelegem situatia...
Peste vreo doua saptamâni, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurasul... Si din nou vulpea
se-ntoarce cu aceeasi veste: "Ora sexuala".
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie (vulpea, bursucul...) îi face o vizita iepurasului. Bat ei la usa... nimic. Intra... si-l vad pe iepuras stînd, singur, în fotoliu.
- Pai... cum, zice leul: singurel, singurel?!
- Pai daaa..., zice cascînd iepurasul, ma fute o leneee…

209. Într-o buna zi, iese la plimbare iepurasul. Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti, iepurasule!
- Ma ursule, ia vino-ncoace!
- Da, sefu'...
- Tigara ai?
- N-am, sefu'...
- Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti!
- Chibrit ai?
- N-am, sefu'...
- De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sefule!
- Chibrit?
- Da, sa traiti!
- Daaa... bricheta ai?
- N-am, sefule...
- Pai sa ai, mai baiatule, sa ai... De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiti, sefu'!
- De la bricheta?
- Da, sa traiti!
- Mda... mmm... Mai ursule, de ce n-ai basca?

210. Un iepuras intra într-un supermarket si întreaba:
- Cît ma costa un cui?
Vînzatorul raspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamîna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin cîte un cui. Iritat, vînzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

211. Un iepuras intra în cofetarie si cere vînzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vînzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzatoarea, hotarîta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul:
- Pai daca nu mai aveti banane…

212. Într-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plînge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sînt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?

213. Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa si îl întreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, îi raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cîinele încearca sa o duca el acasa.
Baietelul: "E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea în mod sigur la posta."

214. - Cum face un elefant pe un plan drept...
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat...
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!

215. Un individ intra la ceasornicar cu un catelus în brate.
- Buna ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
- Se opreste din zece în zece minute...

216. La gradina zoologica...
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamînt. El manînca 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate... Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna... Eh, la naiba... George, ada lopata si dezgroap-o !
Într-un copac trei bufnite:
Prima exclama:
- Buhuuu!
A doua:
- Buhuhuuu!
A treia:
- Buhuhuhuuu!
Deodata prima scoate un pistol si o împusca pe a treia. A doua întreaba:
- De ce ai eliminat-o?
- Stia prea multe!

217. De ce nu se uita melcul în priza? Sa nu se curenteze!

218. De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a gasit placinta.

219. De ce nu merge melcul repede? Pentru ca i-ar flutura ochii.

220. Ciobanul:
- Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa în bîta si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin, strigi Manolache. Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta si striga:
- Lupii, baaa!
Lupii pleaca, dar se întorc.
- Lupii, baaa!
La fel.
- Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tînar, care fugea umar la umar cu cumnata-su, întreaba:
- Cumnate, de ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decît sa ne suga pula?
- Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze asa de reci…

221. - Aceasta cîntareata are un curaj extraordinar... Acum cîtiva ani a cîntat într-o cusca cu lei...
- Si acum nu mai cînta?
- Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor…

222. În mijlocul unui desert... soare... toropeala... nici un pic de umezeala. Un cîine mergea agale, cautînd si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uita si vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respecta, cîinele nostru se lua si el dupa cel ce alerga... si astfel alearga cei doi cîini o zi întreaga... Deshidratat si mort de oboseala, saturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreaba pe celalalt:
- Îmi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
- Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

223. Greierul îsi sarbatoreste ziua de nastere în poiana. Toate insectele padurii sînt invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toti invitatii sînt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa înca cîteva ore, soseste gîfîind si miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!

224. - De vînzare-i cîinele asta, bade?
- De vînzare...
- E de rasa pura?
- Pura...
- Are si arbore genealogic?
- N-are nevoie... se foloseste de orice arbore...
- Da' cum îl cheama?
- D'apoi cum sa-l cheme? Cîine..

225. - Ce e cu tine, draga mea, de ce esti azi atît de nervoasa? o întreaba elefantul pe tînbara lui sotie.
- De la o vreme, am senzatia ca ma duci de nas…

226. Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

227. De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase…

228. Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreaba mirata:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergînd prin padure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
- Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e futai...

229. Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar si pierdea si el vremea... Vine o vaca si se afla si ea în treaba:
- Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
- Stau si io ca un ciumec...
- Ma ajuti si pe mine sa ma urc în stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
- Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici "sus"?
- Hai, mai porcule, vreau si eu sa manînc niste mere!
- Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere în stejar?
- Nu, mai, ca am la mine!

230. Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida usa numai cînd aud parola: "Sug lapte de tîta". Lupul, care era în apropiere, i-a auzit si dupa cîteva zile bate si el la usa. Iedul cel mic si smecher întreaba cine e. Lupul:
- Sug lapte de tîta.
La care iedul:
- Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.

231. Ciobanul:
- Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa în bîta si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta si striga:
- Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se întorc.
- Lupii, baaa! La fel.
- Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tînar care fugea umar la umar cu cumnata-su întreaba:
- Cumnate, da' ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decît sa ne suga pula?
- Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!

232. Doi serpi în desert:
- Auzi, ba, noi sîntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!

233. Un tîntar îi spune mamei sale:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera...
- La opera? În nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...!

234. De ce se reguleaza hipopotamii în apa? Pentru ca e greu sa umezesti o pizda de 30 de kilograme!

235. Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului schema în mîna, o duce la gura si exclama:
- As vrea sa fac o dedicatie..

236. O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atenta, încearca sa localizeze tufisul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"

237. Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri…

238. Ce are patru picioare si o mîna? Un Pitbull fericit.

239. Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera încît nu-i ramîne afara decît coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, îl scoate din balega, îl scutura si-l manînca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega si încep sa manînce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor si le manînca.

MORALA:

Nu toti cei care te baga în cacat îti vor raul, cum de altfel nici toti care te scot din cacat îti vor binele, iar daca te-ai bagat în cacat macar sa te bagi de tot, iar daca ai început sa manînci cacat, macar sa-ti tii gura…

240. Veveritoiul se întoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamînd, intra în scorbura strigînd dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea si începuse sa se întunece. Dupa o noapte întreaga în care nu închisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata. Îi iese alergînd în cale si o întreaba "Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toata noaptea?" Veverita îi raspunde cu un glas ce trada oboseala "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc si m-a futut trei zile si trei nopti la rînd".
"Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
"Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimîine".

241. O floare: Fluturas, fluturas, ce mi-ai facut, ca nu mi-a venit fotosinteza…

242. Un pescar prinde crocodilul de bronz:
- Daca îmi îndeplinesti o dorinta, te arunc înapoi în apa.
- Bine, nene, dar eu sînt de bronz, nu prea le am cu astea...
- Nu ma intereseaza, îmi îndeplinesti sau nu?
- Bine, ce vrei?
- Vreau sa am pula pîna la pamînt!
Si atunci crocodilul îi reteaza picioarele…

243. Un taran prinde un pestisor... de aur, fireste. Si pestisorul îi zice:
- Tarane, tarane, daca îmi dai drumul, îti îndeplinesc 3 dorinte.
- Pe cine faci tu, ma, taran? aruncîndu-l jos si strivindu-l cu piciorul…

244. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!

245. Doi microbi:
- Azi ma simt groaznic...
- ???
- Sînt bolnav!
- Dar ce ai?
- Penicilina…

246. Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei îl atentioneaza pe celalalt:
- Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
- Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT…

247. Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine…

248. Un carutas care avea în caruta un butoi mare este oprit de un politist...
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabanda?
- Nu, domnule, în butoi am zama de cocos...
- Nu te cred! Da-mi si mie sa gust...
La care carutasul îi da o halba pe care politistul o soarbe într-o clipita si se strîmba:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i buna de nimic... poti sa pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos

249. De ce sînt delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste…

250. Bula: Ursule, esti un animal atît de puternic, atî de fioros, cu blana asa frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau si unei marci de bere...
Ursul: Cum, Danut...?

251. De ce îsi ling cîinii coaiele? Fiindca pot.

252. De ce sînt camilele considerate cele mai usuratice animale? Fiindca umbla cu arabii.

253. Un tip stergea un geam cu o mîta. Trece altul pe lînga el si îi spune indignat:
- Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.

254. De ce n-are gaina tîte? Da' ce, cocosu' are mîini?

255. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
- Ei, care-i baiul? îl întreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

256. De ce se urca badea Ion ardeleanul pe munte? Ca sa-si puna pula pe moate...

257. Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la cîrciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile îl întreaba:
- De ce plîngi, mai Gheorghe?...
- Plîng pentru ca ma gîndesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile îl consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plîngi?
- Ma gîndesc la saracu' tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

258. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreste într-o gara si în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe gînduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin îi?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!

259. Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Ba, urît esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:
- Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru

260. Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, ma, esti fulger?

261. Un ardelean iese cu capra pe cîmp si se întîlneste cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul asta?
- Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
- Da' nu cu tine vorbeam.

262. Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!

263. Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atîta graba...

264. De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori.

265. Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada…

266. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Ca asa le trebuie.

267. Stiti ce au facut ardelenii cînd au vazut prima data un vapor? Au bagat capul snb apa sa-i vada rotile…

268. Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:
- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!

269. Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
- Ba Gheorghe, ba...
- Ce-i, ba Ioane?
- Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu' fiu-meu, ba?
- Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi…

270. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa…

271. Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

272. Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala...
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…

273. Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

274. - Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!

275. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavînd prea multi bani la el, îl întreaba pe vînzator:
- Cît costa litrul de benzina?
- 10.000.
- Dar o picatura de benzina cît costa?
- Pai... cît sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri în rezervor!

276. Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

277. La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratînd al treilea deget de la mîna dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu!

278. . - Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

279. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i îngropam?

280. Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin niste specialisti, cu niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cînd sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întîmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care specialistii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre ciobani raspunde:
- Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea jos izmenele si se punea cu curul pe pamînt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce facea el acum 150 de ani cu curul voi faceti acum cu capul.

281. Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

282. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?

283. Cum latra cîinii în Ardeal? "No, hau..."

284. Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

285. Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stîlp în pamînt. Seful îi vede ca au facut groapa si apoi au masurat stîlpul si pleaca. Cînd se întoarce, vede ca au pus stîlpul si unul dintre ei era sus pe stîlp si masura. Seful, mirat, îl întreaba ce face, de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
- Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea.

286. Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

287. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratînd al treilea deget de la mîna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu! continua profesorul.

288. Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

289. Un oltean se întîlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal termîndu-se de rîs, dupa care riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam..

290. Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la întelegerea si spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

291. Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

292. Traversînd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul îi pune cîteva monede în mîna ca sa împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?

293. - Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

294. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!

295. Ce-au facut ardelenii cînd au vazut prima data avionul? S-au dus în padure sa-i caute cuibul!

296. Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su'tine…

297. Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

298. Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu' lui."

299. Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl inconjoara, dupa care zice: "Apai îi de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur?" zic savantii. "Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !"

300. Doi ardeleni la cîmp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apai ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME