401. - Ce e mai bine sa fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacientii nu te cheama cînd nu au nimic.
402. La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cînd spitalul e la
5 kilometri.
403. Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
404. Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun început.
405. Un barbat la librarie catre vînzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
406. La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe saptamîna.
- Nu, nu, ma refer la: masculin sau feminin?
- Nu conteaza.
407. La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el
inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...".
408. Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.
409. Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
410. De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se întîlneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci tîmpenia sa intri în vorba cu baba de la etajul doi!
411. De ce nu vorbesc blondele cu barbatii? Chiar asa proaste nu sînt.
412. De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta? În felul acesta au o mîna libera pentru o bere si cealalta pentru telecomanda.
413. De ce au barbatii constiinta curata? Înca nu au folosit-o.
414. La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
415. Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- În ce an? întreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- În fiecare an!
416. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!
417. Sfaturi pentru o înmormîntare reusita:
- Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
- Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
- Veniti la cimitir în slip, costum si labe de scafandru si explicati celor curiosi ca dupa înmormîntare mergeti la o baie.
- Aduceti catelul dv. la cimitir si, atunci cînd sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe cîine sa faca pe mortul...
- Comparati cu glas tare la cimitir îmbracamintea mortului cu propria îmbracaminte.
- Imediat dupa înmormîntare cereti vaduva de nevasta în public.
- Împartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
- Scuturati mîna vaduvei cu o sonerie electrica.
- Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sînteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscîndu-se.
418. Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteaza:
- A mea, bai,nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
419. O stewardesa americana întreaba în avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
420. De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? Pentru ca negrul subtiaza.
421. - Ieri am omorît cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sînt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.
422. Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera îti arat.
Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
423. O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cîte ori ati fost casatorita?
- De doua ori pîna acum.
424. Se numeste norocos un barbat care cîstiga mai mult decît poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.
425. O femeie da un anunt la ziar:
Schimb barbat înalta fidelitate pe barbat înalta frecventa.
426. În armata, comandantul:
- Cei casatoriti în stînga, cei necasatoriti în dreapta!
- Si homosexualii? întreaba un soldat.
- Încolonati în spatele meu, raspunde comandantul.
427. Doi struti la o discutie.
- Stii de ce ne bagam noi capul în nisip?
- Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
428. Seful îsi trimite subalternul în delegatie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decît fotbal si curve!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?
429. - Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
430. Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o întreaba:
- Povestiti-ne ce s-a întamplat exact.
- Sa vedeti ca spalam pe jos si deodata a aparut un barbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Si nu ati încercat sa fugiti?
- Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate barbatul, iar în fata spalasem deja pe jos...
431. În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter întreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
432. - Ioane, tu stii ce-i asta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o futeai pe nevasta-ta.
- Du-l, ba, înapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
433. Dorim sa va informam ca, datorita introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 87,61.
Cu stima,
Comitetul de implementare a monedei Euro
434. Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii? Canalul.
435. . Într-o alimentara, intra un cîine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vînzatorului, ia salamul în gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vînzatorul urmareste cîinele, care ajunge în fata unei usi, suna si iese un tip care îl ia la bataie pe bietul cîine. Vînzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun! Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Îl bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!
436. Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle.
437. Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca sîntenti orb?
- Bine. Ma bucur ca nu-s negru.
438. Un cetatean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si îi spune domnitei de acolo:
- Un bilet pîna la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
439. Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP si se duce acasa. Cînd ajunge, o întreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru' ala?
- Cine?
Vamesul începe si cauta. Mai întîi se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta în bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta în dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci în mîna. Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni...
440. Sah mat în trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
441. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.
442. - Doamna, stiti ca sotul dv. va înseala?
- Bineînteles, stiu cu cine, stiu unde si cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...
443. - Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasa?
444. Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
445. Doi prieteni discuta:
- Voi unde va petreceti vacanta?
- Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
- Si tu?
- Eu cred ca la pîrnaie...
446. Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?
Ea:
- Pai daca fute ca un iepure atunci sa manînce ca un iepure!
447. Doua femei stau de vorba:
- Draga, aseara l-am prins pe sotul meu sunînd la liniile erotice!
- Si ce masuri ai luat?
- L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor...
448. Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
449. Pe strada se plimba o doamna îmbracata din picioare pîna-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cîte animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
- Dar dv. stiti cu cîte animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
450. Dupa o aventura de doua luni, o tînara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sînt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
451. Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
452. Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rîndul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Mînioasa, primarita se plînge sefului. Acesta, ridicînd din umeri, raspunde:
- Va rog sa fiti întelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, însa, tot orasul.
453. Într-un bar intra un tip foarte aratos si bine îmbracat si se aseaza la bar, lînga o tipa foarte aratoasa. Îi arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreaba:
- Ti-a ramas ceasul în urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...
- Si ce are atît de special ceasul tau de te-a costat atîtia bani?
- Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rîda si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Mama ma-sii de treaba! Iar a înaintat cu o ora!
454. - Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
455. - Exagerezi cînd îmi spui ca nu sînt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri si noua palarii!
456. - Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu cea a sotului dumneavoastra, spune functionarul bancii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.
457. - Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.
- Dar v-o împachetam!
458. - În sfîrsit, am ajuns si eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.
459. - Trezeste-te, draga, cred ca în spatele casei e un hot, încearca sa forteze geamul de la bucatarie.
- Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am izbutit.
460. Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Esti condamnat la opt ani de închisoare. Si te rog sa fii mai grav, pe masura momentului. Acum te-ai gasit sa rîzi?
- Ma iertati, domnule judecator, mi-a fost teama ca o sa ma achitati!
461. - Nevasta-mea vorbeste întruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune?
462. Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînara femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele:
- Sa stiti ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.
- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atîtea cuvinte?
463. O tînara, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un barbat care mergea pe bicicleta, zgîriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fara alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi îl abordeaza:
- Ati vazut ce s-a întîmplat. Noi am cazut la întelegere. Vrei sa ne fii martor?
- Cum adica, abia v-ati ciocnit si vreti sa va casatoriti?
464. - Putem sa va ajutam cumva? întreaba vînzatorul.
- Mda! As cauta ceva dragut pentru sotia mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteti da cîteva date?
- Mîine se împlinesc noua ani de la aniversarea vîrstei de douazeci si sapte de primaveri.
465. - Cînd o sa ma decid sa ma însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei sa te însori?
466. - Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Stii, nevasta-mea...
467. - Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisa!
468. - Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!
- Cine, fetita mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?
- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trîntesc telefonul în nas!
469. - Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
470. Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot si cam surda, îl întreaba pe un domn de lînga ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreaba daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
Baba: Cîta precizie, domne, cîta precizie!
471. Cica un tip se certa cu o cucoana si, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiata, sare:
- Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fa proasto, eu îti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n pizda ma-tii...
472. Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
- Tîmpito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, spuse ea.
473. - Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
474. Într-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si închiriaza o camera. Dupa ce îsi iau bagajele, urca în camera si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Neavînd ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si... ce aude? O voce suava feminina:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasa, barbateasca:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai sta el ce mai sta si aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida...
475. - Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb doua ore.
476. Culcîndu-si copilul, mama îi spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi lînga tine.
477. - În sfîrsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
478. - Ai vrea sa fii barbat, iubito?
- Sigur ca as vrea! Tu, nu?
479. - Sa nu zici ca nu te-am avertizat!
- Ce vrei sa spui?
- Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua si acum s-a dus la a ta sa i-o arate!
480. Conciliabul între socru si ginere:
- Si daca n-o sa va întelegeti?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
481. Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa cîtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lînga ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns. Dar sînt curioasa unde ai fost pîna acum!
482. - Stii ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrîna si s-a casatorit cu cu o americanca batrîna.
- Pai asta e un transfer valutar!
483. - Adica de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decît dupa ce a împlinit saisprezece?
- Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
484. - Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: sînt casatorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat masina!
485. - Sîntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
- Poate ca da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastra?
486. Doua actrite mai în vîrsta stau la o sueta:
- Cînd eram mica, era cît pe-aci sa ma calce o masina.
- Poate vrei sa spui o diligenta!
487. - Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu
488. - Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tînara, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la vîrsta ta...
- Ia lasa-ma în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.
489. - Odata cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari si masina, pîna o sa-si cumpere el una noua.
- Si ce ti-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiica-mea.
490. Într-o seara, aude unul niste zgomote suspecte afara si vede un sobolan cum viola o pisica. Îl ademeneste cu o bucata de brînza si îl duce la un dog german, sobolanul repeta performanta. Asta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor sa i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede sobolanul, începe sa tipe si se baga sub plapuma.
- Stai sa vezi ce o sa-ti arat...
- Nu vreau sa vad nimic, iesi afara si ia-l si pe maniacul ala sexual cu tine...
491. Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat si i-au zis ca îl asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, îl întreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am încercat s-o încalzesc. Si apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gît si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.
492. Doi batrîni pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
493. Doi batrîni discuta. Zice unul:
- Si am fost aseara la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...
- Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.
- Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...
- Liliac!
- Nu...
- Viorele!
- Nu, nu...
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
494. Un tip agata o gagica si, neavînd unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de înca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinîndu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va întoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pîna aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e întuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca între barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, cînd apare un militian cu o lanterna:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Pai... îmi fut nevasta...
- A, scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pîna n-ati aprins lanterna...
495. O fata încerca sa încurajeze un baiat cam timid. Îi da o ceapa si-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapa.
- Spune la diminutiv!
- Ceputa.
- Spune cu L!
- Celuta.
496. Care e diferenta dintre un burlac si un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.
497. Într-o zi, îl cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:
- Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa încep?
- Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.
- Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea întretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte încîntat, exclama:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
- Problema este ca, atunci cînd te-am creat, ti-am dat sînge doar cît sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.
498. Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
499. O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o întreaba:
- Ce s-a întîmplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
Înnebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta îl suna pe director, care îsi suna prietena...
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia îi zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!
500. De ce tin femeile ochii închisi cînd fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12
HOME
|
