Menu
 - Home
 - Video
 - Advertise
 -Bancuri
-Contact
-Online games
-Live radio
-Programe
-Muzica

801. Un barbat distins, în vîrsta de optzeci de ani, cere mîna unei domnisoare de douazeci de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

802. Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment!
- Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!

803. O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!

804. - M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cînd era cî pe ce sa ma omori! se rasteste sotul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

805. - Dragul meu, azi se împlinesc sase ani de la casatoria noastra. Ti-am pregatit o surpriza.
- De-abia astept s-o vad.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.

806. Zau, de cînd te-ai bagat în afaceri, ai capatat niste obiceiuri rele: bei, una-doua, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te rastesti la telefon. În sfîrsit, ce sa mai spun? Dar scoate, cel putin, tigara din gura cînd ma saruti.

807. Draga mea, sa stii, n-am fost niciodata gelos si nici n-am sa fiu. Dar consider ca dansezi exagerat de mult cu tînarul acela, lumea se uita la voi, la mine, situatia începe sa devina jenanta...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevarat gentleman. Mi-a marturisit ca, daca ramîn vaduva, ma ia precis de nevasta.

808. Doua batrîne sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- Si de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
- Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rîndurile din spatele meu!

809. - Eu îmi petrec toate concediile cu sotul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oara cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Si el cum s-a simtit?
- Nu stiu, ca nu s-a întors înca.

810. Reteta de slabire cu visine: dimineata manînci compot de visine, la prînz gem de visine, iar seara visine futem.

811. În autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboara la prima!…

812. Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te.
Ea se dezbraca.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gura.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.

813. O tipa simpatica aude ca aviatorii sînt baieti faini si cu "pregatire" deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul sa aleaga "mansa" serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza "mansele" si compara... Din dans în dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade, îl întreaba:
- Domnule, sînteti cumva aviator?
- Da!
- Si-atunci unde este mansa pentru care sînt renumiti aviatorii?
- Pai eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...

814. - Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. În pat este ca înainte, doar ca se aduna vasele nespalate în bucatarie de vreo saptamîna!

815. Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur.
- Îti aduci aminte cum a fost cînd ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
- Am aprins lumînari în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînari în candelabre de argint.
- Am mîncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manînce.
- Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se încalzeste inima.
- Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sînul stîng în supa.

816. Cum îti faci sotia sa plînga în timp ce faci dragoste? Îi dai telefon si-i spui!

817. Un tip, dupa ce bea cîteva pahare într-un bar, se grabeste sa ajunga acasa, sa nu se supere nevasta-sa ca întîrzie. Ajuns acasa, îl vede în dormitor pe seful lui cu sotia proprie. Iese tiptil-tiptil si fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat si asta îl întreaba:
- Si tu, ce ai facut?
- Am iesit încetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri.

818. Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 17 copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cîteva saptamîni, ea se marita din nou si mai face 2 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tîrziu, moare si ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrsit, sînt din nou împreuna!.
La care cineva din multime întreaba:
- Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
- Ma refer la picioarele ei.

819. Aflata într-o "vizita oficiala", Hillary Clinton si-a luat inima în
dinti si s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. Dupa ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum sa va spun pe ocolite, asa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri într-un mod violent si oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrîna ghicitoare, apoi la
lumînarea de pe masa, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, si-a dres vocea si a întrebat-o pe baba:
- Si voi fi achitata?

820. O batrîna în timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei:
- Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas înainte si zice:
- Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
- Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

821. Era o zi superba de vara si indianul se întorcea acasa pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul în viteza, opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pîna ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru', trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

822. Curtoazie britanica.
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrastie norii întunecati ai vietii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere în casatorie sau buletin meteorologic?

823. "Felicitari, baiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur ca peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viata ta."
"Dar nu astazi ma însor, abia mîine!" protesetaza nepotul.
"Stiu", raspunde unchiul, "tocmai de aceea."

824. - Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, sîntem niste mari dobitoci!
- Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!

825. - De cînd ti-ai cumparat videorecorder?
- Nu l-am cumparat. Îl am de la o, sa ma exprim asa, cunostinta. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînarilor. Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut cîteva momente si a revenit într-o tinuta mai mult decît foarte sumara. Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump. Asa ca am ales aparatul asta si m-am carat.

826. - De cînd ti-ai cumparat videorecorder?
- Nu l-am cumparat. Îl am de la o, sa ma exprim asa, cunostinta. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînarilor. Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut cîteva momente si a revenit într-o tinuta mai mult decît foarte sumara. Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump. Asa ca am ales aparatul asta si m-am carat.

827. - Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Sotia ta e aproape desfigurata! Stii ca te paste o pedeapsa grava?
- Am prins-o în flagrant delict: ma însela!
- Si de ce trebuie sa fii atît de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
- Da, dar nu era sotia lui!

828. Doi prieteni se întîlnesc pe strada. Unul era foarte bine îmbracat, celalalt foarte prost.
- Cum faci tu de arati asa prosper?
- Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu' fut pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbracati.
- Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine îti merge acum.
- Da', numai ca eu am îmbunatatit metoda, ca era cam nasol sa fut pisici la coltu' strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.

829. Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo si este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fata celor 2 barbati albanezi.
"Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fata barbatilor! Ciudat!"
Se termina în sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reîntoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri în fata femeilor.
"Ce mult i-a schimbat razboiul!" îsi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezista si îi întreaba pe cei doi barbati:
"Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca am lasat femeile sa mearga în fata, ca sa scapam noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fata!"

830. Cînd era Brigitte Bardot celebra, într-o statiune de pe Coasta de Azur un turist vede anuntul: "Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta."
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, si într-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
- Ce?! Premiul trei o motocicleta si premiul doi un tort?!
- Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
- Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
- Nu se poate, domnule, asta-i premiul întîi.

831. Sotia venind de la piata îsi gaseste sotul în pat cu o tipa tînara. Acesta sare în picioare si striga:
- Draga, pot sa-ti explic, uite cum a fost. Veneam cu masina de la servici si am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea si am adus-o acasa, avea încaltarile rupte si i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata si i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat si o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecarii însa m-a întrebat: "Mai e ceva ce sotia ta nu mai foloseste?"

832. Un cuplu, sot si sotie, sînt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, sotia are o migrena si îi spune sotului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta îsi pune costumul si pleaca. Sotia ia o aspirina si se culca. Dupa o ora, se trezeste în plina forma si decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa îsi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, îl localizeaza pe sot dupa costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreapta si ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera si sa faca sex. El accepta si dupa ce scena se consuma femeia pleaca repede acasa, se schimba si între timp vine si sotul.
- Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreaba sotia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niste prieteni la un poker si i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis dupa ca s-a distrat de minune.

833. O femeie pe patul de moarte. Sotul, lînga ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Draga, zice sotia, trebuie sa îti spun ceva.
- Nu, draga, stai linistita, nu vorbi.
- Ba da, trebuie sa-ti spun ca te-am înselat cu toti prietenii tai.
- Dar stiu, draga, de-aia te-am si otravit.

834. Sotul vine inopinat acasa si-si gaseste sotia goala în pat. În scrumiera arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu stiu, se bîlbîie femeia speriata.
- Daca nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce înfundata:
- Din Havana, domnule.

835. - Ce blana splendida ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sarut!
- Pe care i l-ai dat sotului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casa…

836. - Cum îi merge fiicei dv. în noua sa casnicie?
- Este multumita de toate. Daca n-ar fi sotul, ar fi chiar fericita!

837. - Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slabeste?
- Pai manînca ce prinde…

838. - Scumpule, mi-ai promis ca de ziua mea ma duci sa-mi arati niste blanuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbraca-te repede, sa prindem deschis la Gradina Zoologica.

839. - Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei sa te mariti cu mine?
- Din doua motive: tu si un alt barbat…

840. Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: "N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata mascol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere..."

841. - Ei, ce-ti mai fac pustanii?
- Ehe, sa fii tu sanatos de cînd nu mai sînt pustani! Unul e deja însurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce bine.

842. - Care-i problema, stimata doamna?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

843. - Salut, Costele, vad ca te-ai împacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am îm pacat pe dracu'!
- Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovaiati.
- Spargeam lemne pe dracu', împarteam mobila!

844. Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea noua, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal ca esti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneti toate aceeasi întrebare?
- Care tampon!?!?

845. Un tip intra în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Îi aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

846. Ora e 7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcata în pat. Cineva ciocaneste la usa.
- Cine-i?
- Posta.
- O.K. Cîti sînteti, baieti?

847. 500 de barbati au fost întrebati, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca presedinte al tarii o femeie. Toti 500 au raspuns: "O sa-i platim un salariu mai mic."

848. Care este leguma cu cea mai mare concentratie de alcool? Mazarea borîta pe perete.

849. Un tip statea în barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si îi spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si îi scîrtîie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfîrsit o invita în camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scîrtîie protezele si-l invita în tufisuri. Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat si începe sa o futa.
Doi betivi mai încolo:
- Ia uite, ba! Ala e mai beat decît noi: fute o roaba!

850. - Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

851. Trei insi, beti turta, merg în patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plînge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

852. - Te învat eu ce sa faci daca nu poti dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie sa le numeri. Pîna adormi.
- Si daca tot nu adorm?
- Pai, dupa atîtea pahare de coniac, putin îti mai pasa daca dormi sau nu!

853. Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de cacat în fata sefului.
- Sa ma pis pe el.
- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa ma fut pe el.
- L-am futut eu si mîine dimineata te poti duce la servici.

854. Un tip intra într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a facut tata...
Barmanul, speriat, îi da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îsi ia inima-n dinti si întreaba:
- Dar ce-a facut tatal dv.?
- S-a dus la un alt bar.

855. Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratînd felinarul, îl întreaba:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu stiu, dom'le, ca eu nu-s de prin partea locului...

856. Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. În fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pîna acasa, dar nu stim care dintre noi este...

857. Dupa o masa bine stropita, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitica, degeaba încerci sa te încalti cu sifonul, ia mai bine galosul!

858. Un betiv vede un sofer care încearca sa-si porneasca masina dînd la manivela.
- Aha! Tu esti ala de învarte strada!

859. Un suparat intra într-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. În sfîrsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decît primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

860. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un barbat însurat? Cînd e beat, barbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.

861. Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai cînta vreo 3-4 cîntece!
- De ce sa mai cînt ca m-am saturat!?
- Cînta! Cînd cînti, nu bei!

862. Esti betiv atunci cînd:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...
16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa.

863. Un politist îsi facea rondul de noapte, cînd aude un betiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Politaiul zise:
- Ba, betivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cînta si tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

864. O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mîna goala, îi iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întîlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi în pizda ma-sii!

865. Alcoolul este cel mai mare dusman al omului! Dar sa nu uitam ca cel care fuge din fata dusmanului e un las!

866. La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai sa mergem ca pleaca trenul. Ceilalti mai cer un rînd si înca unul, trenul suiera si pleaca. Cei trei se îmbulzesc, care sa ia bagajele si fug dupa tren; unul se urca, îi încurajeaza si pe ceilalti, mai prind unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se opreste pe peron, respira si începe sa rîda. Si râde, si rîde de nu se mai poate opri. Un trecator îl întreaba:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul si celalalt este peste 7 ore.
- Cum sa nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca sa ma conduca la gara.

867. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plîngea de rupea pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie…

868. Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamînt!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamînt!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!

869. Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu învîrteai, ba, strada?!

870. Putin dupa miezul noptii, un betiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un politist, care îsi facea rondul de noapte, se apropie de el si îl întreaba ce face, la care betivul îi zice ca îsi cauta cheile. Asadar, se pun amîndoi pe cautat. Dupa o vreme, cautînd în zadar, politistul îl întreaba pe om daca e
sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celalalt, dar aici e lumina…

871. Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar. Se uita... se uita... si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.

872. Doi betivi ies din cîrciuma si se duc la un boschet.
- De ce la tine face pis-pis si la mine fîs-fîs?
- Pentru ca te pisi pe fîsul meu!

873. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- … hîc ...hîc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…

874. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîsma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Pai atunci fa-l… hîc… mai lat!

875. Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînatorii, de orice natura, vîneaza cei mai lenti bizoni, facînd prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron. Se stie ca alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenti, deci…

876. Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
- Du-te naibii! si încearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea sa se aplece sa strige, pica în groapa si începe sa strige:
- Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
- Du-te naibii!

877. Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung lînga un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice :
- Ba, rîu' asta-i înghetat!

878. Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil în camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu, draga, zice omul tragîndu-si pantalonii la loc, acuma plec.

879. Un betiv urca în tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt niste curve… celelalte femei din stînga sînt niste proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curva?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…

880. Un betiv mergea pe strada într-o seara întunecoasa si la un moment dat se loveste de un stîlp de beton. Disperat, betivul înconjoara stîlpul, pipaindu-l cu palmele, si striga:
- Ajutor, am fost zidit!

881. - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
- Pentru bautura! îi raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

882. Un cowboy jigarit intra într-un bar si comanda un whisky. Barmanul rîde de el si-l da afara. Se repeta scena de vreo cîteva ori, pîna vine un alt cowboy îmbracat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti si comanda un whisky. Barmanul, de frica, îi da. Dupa aceea, intra si jigaritul în bar:
- Da-mi si mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arati?
- Da' aluia de ce i-ai dat?
- Pai, ba, ala s-a dat în spectacol, a împuscat oameni.
Atunci jigaritul scoate pistolul si trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai facut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu tîntarul ala, crezi ca mai are coaie?

883. - Ce ai în sticla aia?
- Apa. De ce întrebi?
- Credeam ca ai ceva de baut…

884. Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

885. Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, betivul satului trece prin cimitir si aude niste sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta alearga la preot, sa vina sa asculte. Preotul s-a aplecat si el deasupra mormîntului si a auzit si el niste sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lînga mormînt, a ascultat un moment si a spus: "Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntata de-andoaselea". Ascultînd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, dîndu-si seama ce se întîmpla, se adresa multimii strînse în cimitir: "Stimati concetateni, nu aveti de ce sa va îngrijorati. Este Beethoven. Se descompune!"

886. - Sînt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

887. Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

888. Dimineata bei?
- Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?

889. - Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am pasit cu mare grija.
- Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tîrau…

890. John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

891. Doi betivi ies la un moment dat din cîrciuma si vorbesc între ei:
- Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
- Ba Vasile, sînt trei, nu doua.
- Ba nu ma contrazice, eu îti spun ca vad doua.
- Ba nu, ca sînt trei!
Si tot certîndu-se ei asa, se întîlnesc cu un politist:
- Domnule politist, puteti sa ne spuneti cîte luni sînt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
- Pe care cer, domnule?

892. - Cel mai eficace remediu împotriva tîntarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumatate a noptii, n-au decît sa te piste cît doresc, nu vei simti nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu totii bustean!

893. Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratînd catre cel din mijloc: "Ma-ta e cea mai mare curva din oras!". Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: "Aseara am futut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: "Aseara i-am dat muie ma-tii!". Pâna la urma, tipul se enerveaza: "Du-te acasa, tata, esti beat!"

894. Un militian da peste un betiv lungit într-un sant. Îl trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"…

895. - Ieri eram putin cherchelit si-am bagat cheia masinii în broasca usii de la bloc.
- Si atunci?
- Atunci blocul s-a pus în miscare.

896. Într-un metrou din New York se urca un betiv, jegos, patat de vin si alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky îndesata într-un buzunar, clatinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lînga el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, îl desface mormaind si începe sa citeasca. La un moment dat, îsi întoarce privirea aburita catre preot si-l întreaba:
- Nu va suparati... din ce cauze se îmbolnaveste omul de artrita?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi raspunde:
- Artrita se capata din obiceiuri desfrînate, din betii, gînduri pacatoase si preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-as al dracului!
Dupa un minut de tacere, preotul gîndindu-se ca a fost prea aspru, vrea sa afle daca nu cumva betivul vrea sa se întoarca pe calea cea dreapta:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Pai tocmai citeam in ziarul asta ca Papa are artrita!

897. - De cîte ori am insomnie, beau o sticla de whisky.
- Si te ajuta la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu ma mai deranjeaza ca stau treaz.

898. - De ce bei, prietene?
- Ca sa-mi înec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a învatat sa înoate.

899. - Nu mi-am putut închipui ca whisky-ul te poate înfrumuseta asa de mult!
- Dar nici n-am pus gura pe bautura!
- Stiu, eu însa sînt la al treilea pahar.

900. Un betiv pe linia de tren:
- Ba, ce lunga e scara asta! A, uite ca vine si liftu'…

1>2>3>4>5>6>7>8>9>10>11>12

HOME